Não Sei Mais

Percebo que dediquei meus olhos a palavras que me foram dedicadas, mas nunca acreditei. Percebo que dediquei meus ouvidos a elogios que foram direcionados a mim, mas nunca acreditei. Percebo que dediquei minha boca a falar coisas que hoje eu jogo fora. Mas que sejam as palavras ditas da boca pra fora, talvez as mais verdadeiras no dado momento. Pra quem sabe viver o amanhã não se faz de tão grande importância e menos ainda as tais consequências. Se conversar com as mais próximas, aquelas que estavam comigo fazendo parte de mihas melhores boemias, verás que elas não acreditam e me questionam do por que de tal momento.
Expulso as palavras que afirmam que eu trocaria todos, todos os que eu pude conquistar, todos que ainda não foram conquistado, todos que eu desejo conquistar, todos aqueles que me conquistaram, por apenas um que me fizesse um bem. Mas por que trocar todos por apenas um? Por que ter um se eu poderia ter todos?
Nunca consegui me responder. E mesmo assim me questiono quando meus pensamentos estão voltados ao "meu poder de conquista", isso se é que eu possuo algum ...
Talvez me questione, por não dar ouvidos as palavras dedicadas a mim, aos elogios que me foram direcionados, talvez por duvidar da minha capacidade de me envaidecer perante isso.
Se for você aquele que possa me fazer um bem, me faça. Sem dúvidas eu te peço que faça. Mas se não for, eu continuo esperando.
É algo que aprendi a fazer muito bem, apesar de ser as vezes impaciente. E que você venha, venha para mim. s2

Com ELA Sim

Com ela eu sei que posso tropeçar, ela vai estar ao meu lado para me segurar e em um breve e seguinte momento rir comigo. Sei que se precisar de um ombro, ela irá dispor dos dois. Sei que se dispõe a me defender e enxerga meu lado, me auxilia, me aconselha, me dá forças, me conhece como ninguém. Enxerga alguém além do que sou. Me mostra a força que tenho e o quanto sou protegida. Me dá paz. Me dá segurança. Me dá tudo que eu preciso sem ao menos pedir. Sabemos rir no mesmo timbre, sabemos falar a mesma língua, discutir coisas iguais de maneiras diferentes. Nos completamos, definitivamente. Se existe alguém nesse mundo com quem eu não poderia ter laços sanguíneos, esse alguém seria você. Pelos simples fato de nossas relações possívelmente se desgastarem, como irmãs jamais nos dariamos tão bem e como primas menos ainda. Mas enfim, Deus não seria tão injusto assim conosco e não foi, foi justíssimo nos tornando melhores amigas.
Eu sei que você sim é uma daquelas que sempre esteve onde deveria estar e não falhou comigo em momento nenhum, eu te agradeço muito por isso. Nossa incrível compatibilidade em praticamente tudo é algo que até me impressionava, mas hoje não. Me questiono por que, mas é melhor não; como já havia dito, uma boa pergunta se faz melhor com uma boa resposta. Sei que não é de minha posse tal resposta, então deixemos a pergunta de lado. Mas é fato que sua energia é contagiante amiga. Eu não saberia, eu não sei, eu não imagino como descrever sua importância, a paz que você me transmite, a segurança que você me transmite. Acho que em hipótese nenhuma eu conseguiria e nada do que foi dito, se aproxima de minhas reais intenções.
A forma que você me chama de estrela-guia, a forma com que você me encoraja, a forma com que você não me deixa cair, não me deixa falhar é fantástica amiga. Sua sensibilidade não erraria quanto as minhas verdadeiras intenções. Só quero aproveitar o seu melhor, pois sei que o que você tem a me oferecer não é pouco e é tudo que eu preciso.
Só é do meu conhecimento envaidecer minha amiga, ela merece, sem dúvidas. Você é a melhor e é por simplesmente ser.
Eu te amo, muito. Minha verdade.

This is it

Não, jamais será somente isso. Nunca foi. Eu jamais farei ele apenas mais uma lembrança. Ele sabia cada milisegundo de suas músicas, cada marcação de suas coreografias, sabia de suas batidas; ele sentia tudo. Perfeccionista como ele? jamais. Pensar em tudo ... ninguem pensará como ele. Ninguém jamais sentirá o que ele sentiu. Sua dança, seus movimentos, suas marcações, o seu todo. Ele era tudo. Ele é tudo. Sua voz, minhas reticências dizem tudo ... . E me vejo perdida e lotada de emoções e palavras a serem despejadas, mas noto que soam repetitivas e não sei o que fazer.
"Não me façam cantar de verdade ..." ele disse. E eu podia jurar que ele estava cantando pra valer. A sensação que sua música proporciona é única pra quem sente e o arrepio é sempre presente. E eu volto a repetir, seus movimentos ... e minhas reticencias mais uma vez tomam minhas palavras. Diga que ele é único mas a criança não é dele. Diga que você não está sozinho. Diga que o amor não estava em seus planos também. Defenda o planeta como ele defendeu. Pule como ele pulou, movimente-se como ele, nem seus mais perfeitos covers repetirão com perfeição movimentos feitos apenas uma vez. Não teriam êxito, não pelo fato da perfeição não existir, nem pelo fato de serem apenas admiradores, mas sim porque são deles os movimentos, é dele o momento e jamais pertencerá a alguém a repetição exata deles, sempre que ele buscava isso, havia inovação.
Pedras reluzentes por todo seu corpo, com o mundo aos seus pés, com a sensação, a sensação única, sempre marcada, sempre se fazia presente. O palco era seu templo. O palco sempre será seu templo. Não consigo me recordar em nenhum momento que alguma canção sua, meu corpo todo não se arrepiar, de não tentar arranhar algum pedaço de suas canções, de não ter me levantado e ter ficado de frente para a televisão tentando reproduzir seus movimentos mesmo que de forma engraçada. E agora eu me vejo, sentada frente a uma tela de computador, dissertando sobre aquele sempre dispertou uma incrível emoção sobre mim. Sempre conseguiu derramar lágrimas de meus pequenos e nem tão expressivos olhos e sempre com uma sensação diferente a cada nota, fosse ela tocada ou cantada, não me importa, era ele; meus olhos e meu corpo por inteiro sempre soube, sempre sentiu. Não me pergunte do por que de tanta adimiração, de tanta emoção, muito menos o por que de tantos arrepios.
É o que ele desperta em mim, é o que ele sempre despertou ... é o que ele sempre vai despertar. Não vou fazer tributos a ele, como muitos por aí fazem com outras celebridades que já partiram dessa. Ainda questiono o criador do por que ter tirado ele daqui, do por que ter permitido isso. Audácia a minha questioná-lo. Visto isso, permaneço incorfomada, louca para esbravejar aos mil ventos o quão furiosa estou, mas mantenho-me em silêncio. Mas mesmo assim, a sensação de continuar a me questionar é mais forte, e meu silêncio permanece.
Minha certeza se faz maior quando digo que não há palavra, não expressão, não há títulos que poderiam dar, suficientes para sua real importância, sua real essência. Nem mesmo o título de "The King of Pop" se fará suficiente, ele era mais, ele é mais. Sempre buscou mais, o mais alto, o melhor.
Me torno um grão de areia, perante a legião de fãs.
E mesmo sendo um grão, continuarei te ouvindo, me arrepiando, me emocionando, me questionando, como sempre foi. Nada se fará diferente entre nós. Apenas uma distância maior, mas isso não é nada.
Não mesmo.

Sem Maiores Intenções

Agora eu devo confeçar que minhas inteções se fazem muito diferentes desde que houveram muitas conversas, desde que houveram muitos acontecimentos, desde que eu já me vejo diferente. Se for pra falar dos sentimentos, eu digo agora, que eles também se fazem muito diferentes. Só não vou aceitar que partam de bocas alheias o julgamento que me condena como aquela que negou mas sentiu desde o começo, pois sei bem que esse não faz parte de minhas verdades, definitivamente não faz.
Talvez seja seu perfume que eu anceie sentir novamente ...
Com minha condição imposta, assim como sempre foi, eu sigo com algumas intenções que andam se fazendo mais fortes que outras. Se eu me desprendo do passado, mesmo que ainda com algum resquicio de sentimento, me vejo no direito de criar algo novo que me satisfaça. Se assim puder ser feito, assim eu farei. Sinto falta de algo que me faça diferença, que eu sinta falta, que me faça um bem desmedido e que eu queira sempre e se não for suficiente algo assim, que seja alguém então.
Em meus confusos pensamentos e minhas trocadas decições, vejo hoje que não sei de mais nada que se faz presente em meu querer, mas talvez tenha uma consciência do que meu querer não quer, pois então, que seja. Que seja assunto para outro bar, com aquelas bebidas que provamos e só sabemos o quão boas elas são depois que provamos a vagabunda, mas eu quero, novamente, que seja com a original, se não for com a original eu não bebeirei. Minha sede não se faz, agora, tão insaciável. Mas os amores, as idéias e as decisões são minhas.
Minha vontade, meu querer, aaah meu amor, te quer tanto. E que se corroam os alheios para descobrir quem o meu querer deseja. Mas não precisa, eu vos digo agora. Não há ninguém e ainda me indago do por que não há ninguém. Há apenas um perfume que desejo. Mas ainda existem tantos aromas a serem sentidos, então eu deixo.
Eu deixo minhas vontades, pois sei que quem provou da bebida original comigo, sabe o que é melhor, tiro como prova ter me apresentado o melhor. Então, deposito alguma confiança nisso. Daí, deixo minhas absurdas e surreais idéias de lado, de um modo que minha vontade também esqueça delas. Deixe meu único coração, procurar mil paixões e viver disso. Ele se diverte, ele adora adrenalina.
Mas por agora, eu tô bem do jeito que eu estou, e como estou. Amores? por enquanto não ... . Melhor não.

Meu Lipe, Tão Meu

Apareceu na minha vida de uma maneira tão discreta e nem sei ao menos o por que ganhou uma imensa importância a cada momento meu. Confia, acredita e realmente é de verdade. Tem lá seus problemas, mas afinal quem não tem problemas? Afinal, não ter um problema já deve ser um problema ...
Mas que seja, isso não me convém. Eu só sei que meu sentimento é único e verdadeiro com você.
" lucky I'm in love with my best friend ... they don't know how long it takes waiting for a love like this " .
Não. Eu não estou realmente apaixonada pelo meu melhor amigo. Eu sou apaixonada pelo meu melhor amigo. Não com todos meus sentimentos despejados sobre isso, mas sim da maneira mais pura que se pode sentir alguma coisa e eu não estou declarando absolutamente nada, nem mesmo aqueles meus momentos de sentimentos exagerados, só relato aqui, que ele é o único que eu não abro mão e se não o único, agora, é um dos que. Mas eu sei, eu sei de absolutamente tudo, tudo que lhe aflige, tudo que lhe cerca, tudo que queres o que não queres, mas veja bem, eu sei também que não sei tanto de tudo assim. Sei o que preciso saber, conheço o que me é apresentado, não sou amiga desde a infância, não conheço suas manias, muito menos seus defeitos ou talvez até os conheça mas encare-os de forma diferente. Se entrega, oscila muito de opnião, de humor, ama e ponto, se entrega e ponto, não quer e ponto. Por isso que eu digo que sou apaixonada por você, sei que poderia largar todos e só você me bastaria, pois eu sei que você não me cobraria nada mais do que eu te dou, não resmungaria, não machucaria meus sentimentos, não me magoaria, não me faria sofrer, entre mil outras coisas, eu sei que você jamais me causaria. É impecável e absolutamente absoluto pra mim. Não te largo, não te troco, não te mudaria, não te exigiria nada, pois sei que nada me faltaria.
" o meu melhor amigo é o meu amor ... " . Luiz Felipe, sei que são singelas palavras e que essas jamais expressariam meus sentimentos em proporções reais, mas eu sinto que você não é mais um daquele que eu poderia chamar de amigo, e sim de meu melhor amigo.
Uma raridade que tem se tornado em minha vida, uma vez que tenho olhado para o lado e vejo que são pouquíssimo que realmente pernaceram onde estavam. Mas que seja, novamente.
Uma vez que eu me tornei importante em sua vida, e agradeço por isso, vi que você muito antes já era na minha. E o que é o tempo quando se trata de sentimentos? Uma boa pergunta se faz melhor com uma boa resposta, mas eu confeço que não saberia responder.
Meu amigo, eu te agradeço por tudo, mesmo sem perceber, só em dizer que está comigo e mesmo sabendo que você está longe, parece que está do meu lado, quado me abraça sinto uma fortaleza ao meu redor como se nada de ruim pudesse me atingir naquele momento em que eu estou com você, quando me ouve demonstra se importar comigo e sinceramente, muito obrigada, muito obrigada mesmo.
Obrigada por tudo que você se tornou para mim, por sempre me apoiar em tudo, por me aconselhar quando preciso, pelas festas, pelos copos cheio e pelos vazios, pelas lições, por tudo, tudo.
E principalmente, por me chamar de amiga. Isso ninguém apaga.
" é que eu preciso dizer que eu te amo, tanto ..."

Um Chocolate, Duas Palavras, e agora, Meia Intenção

Poderia ser sim somente mais um chocolate decorado com um "Te Amo", uma frase típica usada por aqueles apaixonados, todos tolos, insisto em afirmar. Se não existissem tantas intenções na hora da compra desse pequeno capricho, eu o entregaria sem mais intenções também. Uma vez que há uma dívida, ela deve ser quitada. Sei que tenho muitas delas com você e tentarei com o tempo, se ainda nos for conveniente, quitá-las. Mas que venha o chocolate.
Me vejo cansada, tive uma madrugada muito longa cujas lembranças se arrastam até agora. Sinto meus olhos pesados e me vejo quase sem êxito ao querer que seja registrada apenas mais uma intenção que talvez se desfaça no decorrer do dia.
E agora, me imagino sentada frente àquele mesmo portão, com a mesma esperança de te encontrar. Esperança perdida, se olho para o relógio, aquele mesmo objeto que insiste em me mostrar o que registra, o tempo que se passou e nada de você. Daí, me dei conta que eu estava te esperando. Daí, me dei conta de que eu tinha esperança de alguma coisa, por mais que eu quisesse negar. Daí, eu vi que não tive sucesso em minhas intenções.
Minha vontade maior é de arremessar esse mesmo capricho cheio de intenções pelo mesmo portão em que está à minha frente e aí sim, dar as costas para aquilo que eu apenas, como uma tola, tive a inteção de fazer com que acontecesse.
O mesmo relógio, registra meu dia percorrido, registrou meus momentos doloridos e desesperadores, por mais silênciosos que eles tenham sido. E era justamente com o seu colo que eu contei para aí sim, apenas chorar, como eu sempre fiz, e nos teus ouvidos resmungar, para que os meus pudessem ouvir saindo da sua boca, palavras que me acalentassem, porque eu sei que isso tudo iria acontecer se em prantos eu caisse. Eu fantasiei. Eu posso. Eu me permiti isso, mas agora me sinto arrependida.
Você mexe comigo e isso tem me trazido conflitos. Sinceramente, eu neguei, mas era sim de meu intuito fazer com que acontecesse novamente.
Sou apenas uma jovem criminosa, que joga sujo com qualquer sujeito que se puser à minha frente, mas se é você que se põe a minha frente, eu me sinto fragilizada e incapaz de jogar sujo, de lhe pisar, de lhe cuspir qualquer palavra que não se faça realmente real as minhas verdades. Mas você não está aqui. Então eu cuspo aqui mesmo. Cuspo minhas inteções, cuspo minha raiva, cuspo minha espera e limpo a boca, já que é a última coisa que me resta.
Tenho dito que minhas mais sinceras intenções se encerram por aqui. E que se algumas delas voltassem a aparecer, não serão as mesmas.
Sei que você me conhece muito bem e mesmo negando, de você, eu não consigo esconder o quão chateada estou. Mas que seja. Que seja mesmo.

Sempre Você

E agora no peito , em vez de batimentos eu sinto um aperto muito forte ...Só com você eu não consigo jogar, só com você eu consigo ser sincera e mesmo com medo de falar tudo que eu tenho vontade eu falo, mesmo sabendo que posso estar apenas jogando palavras pela boca, eu falo, eu sinto; eu sei que você é o único que poderia me trazer tudo que eu quero, suprir tudo o que me falta, me apoiar no que fosse preciso. Se fosse para haver um contato, nós já saberiamos como ele seria, e só eu, somente eu saberia como seria o dia seguinte e minhas futuras intenções. Mas existem muitas coisas a serem exclarecidas e se o momento for inoportuno, ele não acontecerá. Eu sei que não quero abrir mão de nada e consigo ver que apenas uma primeira conversa haveria muita discórdia e só na imaginação, do pouco que ainda me conheço sei que isso não seria nada bom muito menos favorável a intenção que se faria presente. Mudamos, amadurecemos consideravelmente, mas eu ainda não me sinto preparada para tudo aquilo de novo, ou para algo bastante diferente. Eu me faço confusa, sempre fui, mas quando se trata de você, eu fico bamba, eu penso demais, eu fico com algo entalado, com vontades entaladas, com desejos a flor da pele, e se me permite o roubo da expressão, as reticências falam melhor por mim ...
Eu não nego, meu sentimento é o mesmo. Mas minhas dúvidas e questionamentos também se fazem os mesmos.
Amor, peço desculpas por tudo e mais um pouco, mas deixo tudo nas mãos do tempo, sempre confiei nele e ele sempre soube o que fazer. A melhor parte? Ele sempre fez o certo.