Sexta-feira à noite

Não é simplesmente seu beijo, não é simplesmente sua geografia, não é simplesmente qualquer coisa que me prenda a você, simplesmente é você por completo. Culpa minha se houver algo sem que ele realmente exista, culpa minha se houver qualquer sentimento a mais do que deveria ter, mas não tem problema, amor. Fácil acreditar em minhas mentiras, em minhas verdades, em tudo que eu lhe disser, mas não é minha intenção nada utópico.
Já sabe de algumas verdades, coisas que talvez nem devesse saber, mas é que você é tão bom e diferente dos outros. Arrebatou meu sentimento sem se quer fazer esforço, depois disso, talvez eu não encare mais o tal do sentimento como um jogo de cartas marcadas. Pretificaram tanto meu coração, me encheram de momentos, não consigo nem se quer me ver otimista quanto a algum futuro. Mas me vejo tão contraditória quando é você que invade meu pensamento e minhas intenções.
Nem todos os segredos que um desconhecido poderia carregar se fazem tão secretos assim. Eu conheço seu cheiro, eu sei do seu gosto, vi suas manias, senti seu toque e sei o gosto que quero sentir novamente. São os lugares que guardam os momentos e os nossos momentos serão sempre um caso a parte. Quando algo é diferente é porque ele faz a diferença, e isso eu não consigo esconder. Eu não consigo esconder pois a tempos que não me sentia como me sinto agora. Pois a tempos eu não sabia o que era realmente sentir alguma coisa por alguém. E se dizem para mim que o tempo é o juíz e é ele quem dita o tempo certo, eu discordo e berraria para quem quisesse ouvir, e quem não quisesse também, que meu sentimento é único e não é da minha vontade esperar. Mas não posso fazer as coisas sozinhas, e que seja o tempo então dono do meu sentimento e dono de tudo. Minha confiança continua depositada nele, mas meu sentimento não quer esperar; como já dito, que seja.
Era quase de manhã e eu ainda sentia o seu perfume, plagiaria até algumas intenções anteriormente dedicadas a um alguém que diziam que seu perfume invadiu a minha madrugada pela minha mania de dormir de bruços e com o rosto sobre os braços cruzados, mas ficaria feio da minha parte, não farei isso. O sentimento é outro e as intenções absolutamente diferentes; mas é que foi exatamente isso.
E todos os encantos que puderem se esconder em uma boca foram revelados em cada beijo nosso. Te explorar e te descobrir é o que mais instiga meu gosto de "quero mais".
Tão pouco tempo, mas o sentimento é tão avassalador que me surpreende. Confesso, tenho intenções no futuro. Até já disse que a eternidade é nossa, entretanto o resto da história toda só depende de nós. Meu coração está aos pulsos e me pergunto a todo momento até quando minha esperança em um sentimento será testada ... . Acredito que sentimento seja a linguagem que o coração usa quando precisa mandar algum recado e o que seria o desejo frente ao sentimento? ou o sentimento frente ao desejo? algum tipo de complemento?
Complementa-se o seu corpo na ponta dos meus dedos e assim vice e versa. Complementa-se a sua boca em minha. Complementa-se a minha vontade na sua.
E seja o que for, tudo e qualquer coisa, os sentimentos, os desejos, os complementos, o tudo ou o nada, serão todas dedicadas a você. Mesmo sendo cedo para qualquer atitude, para qualquer sentimento, para arremessar qualquer palavra rumo aos ouvidos interessados, não me importo; sei que não será mais um.

Palavras Apenas

E me enche os olhos cansados de reclamações, eu, boa pessoa que sou, vou dar atenção a todas suas aflições, a todos seus dilemas, a todos seus questionamentos por menos interesse que eu tenha; na verdade não possuo nenhum. Dizer agora, se torna muito óbvio e de fácil dedução, mas eu imaginei que não duraria muito tempo firme. De maneira nenhuma duvido do sentimento, apenas duvido das intenções. Mas que seja; imagino o quão ruim deva estar sendo se prender em tudo que você mais abomina. Não te culpo, por absolutamente nada, menos ainda pelos seus dilemas. É justo amor, tudo nessa vida é muito justo. E se você parasse para refletir somente um pouco, iria perceber que no fim de tudo a criminosa estava sempre com você. Sabe que eu te adoro, sempre fiz de tudo para de agradar, mas nada nunca é o suficiente para nenhum de nós. São coisas pequenas, mas que com talvez um pouco de atenção pudesse lhe mostrar o que eu lhe digo. Não me interprete de maneira errada, apenas registro isso sem nenhuma intenção, apenas como uma boa e velha amiga. Sempre que me chamou eu o atendi. Sempre que quis, eu estava lá. Mesmo que o tempo passe, mesmo que as coisas aconteçam, eu sempre estive e sempre estarei. Não me importam as histórias, não me importa a boca alheia, menos ainda o pensamento.
Ainda me pego pensando ... " e se tivesse dado certo ... ". Certamente um começo sem um fim justificaria muitas coisas, mas não me convém mais isso. Me perco na vontade de dedicar mais algumas coisas que não se fazem do seu total conhecimento, mas é melhor parar por aqui.

Minha Paz

Eu me questiono todos os dias como é que eu pude sobreviver tanto tempo sem você?
Usar a expressão "nunca tive" soaria muito errado, mas alguém do meu lado que me desse tanta força e que me fizesse enxergar realmente que eu tenho toda essa força, como você, eu . A sua paz de espírito, a sua força, a sua vitalidade ... confeço que me faltam palavras quando o assunto é você, por mais elogios que eu possa te dedicar. Eu não sei, mas chega um aperto forte e uma emoção maior ainda quando penso em tudo que você faz por mim sem ao menos perceber, de todas as palavras que você direciona para mim, todas as preocupações que você tem, todos os abraços que você pode me dar, todos os sorrisos que você pode sorrir, todas as besteiras e experiências que podemos trocar.
Até mesmo um colo cybernético vale para nós, ou aquele esqueminha lerdex, coisa nossa, coisa muito nossa. Só queria poder te carregar no meu bolso, como algo muito precioso e embrulhadinho em meus mais puros sentimentos, só para assim poder de ter bem pertinho todo o tempo. Para poder usurfruir do seu colo, para arrancar seus conselhos, para ganahar teus carinhos ...
Sei que tenho muito a aprender com ela e mais ainda a aprender juntas. Me perco, me vejo sem palavras, me vejo até um pouco vazia e me torno repetitiva na inteção de te elogiar e de falar de você.
Agradeço mesmo que por nada e por simplesmente tudo. Você é minha maior verdade, você é minha melhor verdade, principalmente por não ser inventada.
Eu te amo e isso não se mede. s2

Papo De Outro Bar

Dono dos mistérios mais misteriosos que posso imaginar em desvendar. Dono do sorriso mais bonito que já vi. Dono das verdades mais inventadas que já ouvi. Dono de tudo, porque alguém algum dia lhe disse isso e ele acreditou. Meu mistério, meu vendaval, desejo talvez não seja mais do nosso momento, mas eu nunca vou poder falar pelos dois. És um cretino, mas nada disso muda o sentimento existente, um apego que desconheço a dimensão mas sei da realidade.
Reais intenções se esvaem conforme cada atitude tomada, a cada escolha feita, pois a vida é um moinho e as possibilidades de felicidade a dois nela são egoístas, muito egoístas eu diria. Se mostra tão previsível e desinteressante a todo momento. Parece que me faz mal de alguma forma, mas sinto tanta saudade. Coisa minha, coisa boba minha. Penso em querer sentir algo que não mais me pertence, mas que mesmo assim gosto de fingir; gosto de verdades inventadas, gosto de mentiras iguais, as vezes elas podem se tornar grandes verdades.
No início, disse que seria a primeira cujo não faria mal, seria eu a primeira que você, o todo poderoso, não faria sofrer; sinto muito amor, você falhou nessa parte. Disse também que teria uma eterna missão de me fazer feliz; você tropeça muito, já não há muito êxito, nem muito mais o que se conquistar, mas já não anda, ou pior tropeça, tão errado. Disse e prometeu tantas e tantas coisas, disse que eu possuia a chave de um lugar que era sim de muito interesse meu conhecer e se no melhor dos acontecimentos, ser dona e proprietária do mesmo; o tempo voa e o sentimento e as intenções e todas as promessas e muitas outras coisas e se vão. Chegou a perder palavras com perguntas tão simples e logo você sem palavras ...
Já me dedicou tantos títulos, fui comparada até a uma catástrofe natural, o tal do furacão; já foi registrada com sua letra e suas intenções a minha alvura tão palida, e que agora se faz mais presente do que nunca e isso não vem ao caso. Já foram dedicadas palavras em momentos inoportunos e silêncios mais inoportunos ainda quando se havia muito o que falar. Enchemos e esvaziamos copos, pensamentos e vontades.
Sempre frizei muito tudo que mais me chama atenção em você, principalmente a sua risada que se faz tão melódica aos meus ouvidos. Mas isso era bobeira de uma menina apaixonada e tão mais encantada por um homem que a impressionou. Mas realmente eu amo a sua risada e mais ainda ser a causadora dela, por maior ou menor que for a besteira do momento.
Não vi um começo e não vi um fim; não sei se a eternidade chega a ser o nosso caso, sei menos ainda se conseguiria te aturar tanto tempo. Proponho uma postura diferente agora, pois, vejo que não há mais necessidade do passado estar no presente. São outras histórias, outros momentos, outras conversas, entretanto um bar diferente mas com os seus respectivos copos cheios.
Não relataria, nem aqui e nem em nenhum outro lugar, tudo que pudesse, tudo que eu quis e o que não quero mais viver, nem com você e nem com ninguém, seria perda de tempo; pessoas como nós, regidas pela intensidade do sentimento não se prendem tanto a pequenas coisas.
Você pode não enxergar, mas só eu sei o quão parecidos somos. Um dia você talvez entenderá do porque gosto tanto do seu mistério. É pouco tempo, mas dado todo o convivio comigo, ainda não sei muito de mim e me surpreendo a cada troca de opnião, de idéia. E não te vejo tão diferente disso, entre muitas outras coisas que só cabem ao meu saber, entendimento e interesse. Sua simples complexibilidade me fascina, confesso. Se não houver mais essa fascinação meu bem, já vejo que você se fará mais desinteressante e incessantemente previsível.
Ao decorrer de poucas coisas e muitas lembranças, teremos sempre dois copos cheios, muitas e incansáveis e escandalosas risadas que jamais se calarão, eternos tratamentos carinhosos, algumas verdades ditas, muitas caladas. Enquanto houver intenções eu estarei por perto.
Pois amor, a vida é isso e nada mais que isso.

Coisa Antiga

Continuo aqui com minhas perdidas palavras e meus pensamentos soltos. Pensamentos esses que que não se dedicam mais aqueles que já puderam ser donos de muito mais coisas, mas mantiveram-se nos pensamentos e no mais longe que puderam se expandir somente alcançaram minhas singelas intenções. Idéias soltas e lá vou eu, descendo a rua que parece não ter fim, mas tem, sempre tem, e assim que alcançado o tal final da rua me deparo com aquela longa passarela, e atravessei. Numa sombra que estava ali somente porque me esperava, ali aguardei. Ali mesmo o encontrei, lindo, belo e sorridente como sempre; com uma sujeirinha que se denomina barba ou cavanhaque, não me importa a diferença a sujeirinha continuava lá, não disse nada e tomei meu rumo. Rumo esse em direção a uma calçada com duas cadeiras que ameaçavam nos jogar no chão, uma vez que seria uma cena um tanto ilária, mas ninguém foi cortejado com a cena, lamentável ... . Fui ali com um intuito, missão dada é missão cumprida, assim eu considero as missões oferecidas. O sentimento inventado por mentes muito férteis eu confesso que não existe, não mais. Me sinto bem e muito feliz, vejo o tal sentimento inexistente dedicado a alguém que talvez retribua em mesma dimensão, mas isso não vem ao caso, não agora.
Diga-me, diga-me tudo que lhe aflige, diga-me tudo que quer me dizer, diga-me o que não quiseres também que eu escutarei com toda a atenção que eu puder lhe dedicar, mas não me sature, odeio isso. Odeio mesmice e você se torna tão repetitivo as vezes amor, mas eu aguento, sobrevivo sempre. Vejo uma similaridade tão grande entre nós que as vezes confesso que isso me impressiona um pouco, mas não me deixo levar. Sorri bonito, fala bonito e prova cada vez mais que agi da mesma forma com todas; obrigada amor, na sua rede eu não caio mais e se cair eu me livro, aaaaah se eu me livro !
Mas ainda sim sua companhia se faz tão bem vinda que até eu me surpreendo com o bem que me faz e com a indiferença que se tornou o tal sentimento inventado. Mas não me importo, nunca me importei e continua sendo indiferente. Quando não há sentimentos em jogo tudo se torna muito fácil.
Ainda me pego dando atenção a suas palavras ditas da boca para fora, derramadas como se não houvesse espaço para a bebida junto delas e daí você as cospe. Sentimentos passados não compram o futuro ... mas quem foi que disse que essa é nossa inteção?
Vejo uns e outros, que se assemelham tanto quanto ao tipo de compromisso que podem oferecer, que estão dispostos a se dedicar, mas logo a sedenta vontade de cair com tudo no que o mundo tem de melhor e pior a lhe oferecer é sempre mais forte e nada os impede, nada que se ponha no caminho será considerado obstáculo.
Mas que se danem os obstáculos, que se danem mais ainda os outros! Pouco me importa, nada que venha do alheio me interessa.
Entretanto, continue considerando, estarei aqui sempre que quiser encher meu copo e me contar besteiras; estarei aqui para esvaziar sua cabeça de problemas e apenas me dedicar a intenção de um sorriso estampado nos lábios mais carnudos já vistos por singelos olhos sem mais intenções.
Apesar de tudo, qualquer coisa e todas as coisas, eu tô aqui, eu disse que estaria sempre e não irei deixar de estar; não sou de jogar promessas pela janela.
Ainda é cedo amor ...

Secret

E a noite não mais me satisfaz. Eu bebo, eu danço, eu brinco do meu jeito, eu faço do meu jeito porque a noite é minha; e o vazio que vem ao final dela também. Vazio esse que não se fazia tão claro e evidente antes de te conhecer, mas parece que esse mesmo vazio atrai ao meu pensamento, como um imã, seu nome pedindo que seja preenchido por ele e somente ele. Estranho gostar tanto de alguém que se sabe tão pouco, que se conheça menos ainda. Mas a eternidade é nossa, amor ...
Me disseram hoje que o desejo é algo que não existe, mas eu discordo. Eu te desejo e confesso que não sei se a reciprocidade teria as mesmas intenções, as mesmas dimensões. Mas que seja, eu não ligo. Acredito no que me é dito, acredito pois vem de você; você que me parece tão diferente dos outros.
Venho cansada dos abraços e beijos daqueles que não sabem me proporcionar mais que um momento, sei que você poderá me dar muito mais do que eu quero, muito mais do que eu preciso. Me deixa feliz, arranca sorrisos meus e faz um estrago no meu sentimento. Esse é você. O desconhecido que invade meu pensamento deixando marcas que invadem meu coração e que despertam minhas piores intenções.
Esse desconhecido, dono dos meus sentimentos adormecidos, talvez seja aquele que eu sempre procurei, aquele que eu tenho aguardado para entregar o sentimento que havia pensado ter deixado de lado.
Lhe dedicar algumas palavras que poderiam impressionar não me convém. Apenas explano aqui o sentimento e a sensação que me invade.
O causador dessa chama que eu chamo de sentimento é você; é você o único culpado por toda vez que ouço músicas românticas sorrir um sorriso bobo dedicando meus pensamentos à você; é você quem eu anseio ver, é você que eu quero comigo, é você, só você.

Tanto .

Hoje me satisfaço pouco,pois me encontro insaciável. Sentimentos passados o vento leva e a poeira que o mesmo levanta pode até tapar algumas decepções que muito me ensinaram, mas elas continuarão onde estão.
Quero o novo e eu tenho o novo. Só quero me ver rodeada de quem me interessa e isso eu consigo. Que seja dos antigos, aqueles que sempre foram essenciais, ou até mesmo dos novos que se tornaram essenciais. Carinho sem intenções é o que eu tenho buscado e alcançado com muito êxito ... ainda bem.
Mas vindo de você me soa tão diferente, minhas intenções se transformam e não faço a mínima idéia do porque. Olho para o seu corpo e sinto seu abraço, sinto seu calor, sinto o seu todo. Estranho partir isso logo de mim. Logo agora, logo depois de tudo e logo para você. É tão pouco tempo, até mesmo para quem se apaixona tão rapidamente e se desapaixona mais ainda. Mas algo em você desperta meu interesse, minha curiosidade, a minha vontade para ser mais direta. Não te conheço, não sei de suas intenções, não sei de seus sentimentos; tento não me impressionar com o que vem de você, me parecendo ser tão carinhoso e gentil, para assim não quebrar mais uma vez a fuça ... mas vejo que isso é tão inalcançável.
Mas o tempo, aquele mesmo amigo meu que se torna tão inimigo quando o que ele toma conta se faz do meu interesse. Se ainda não há um dia definido eu não me importo, apenas conto o tempo com mais fervor.
E fervor é algo que você entende bem. Não sei ainda porque dediquei minhas palavras, e tão simples palavras à você.
Ah amor, o tempo sabe de tudo ...

Incentor

Possiveis promessas foram feitas, promessas essas que não seriam impossíveis de serem cumpridas como deveriam, mas tudo é tão dependente de tudo que agora me cai a duvida maior; seria isso mesmo? Mas que seja ...
Roubar sonhos alheios nunca foi de minha índole, negar beijos muito menos. Entitulada assim, criminosa que sou hoje, eu me mantenho em meu devido lugar. Na platéia, assistindo a todos os shows que puder e claro, sempre aplaudindo. Só assisto espetáculos, que de fato têm feito muito jus ao nome. Me encontro na escuridão de um terraço que se quebra pelo brilho da tela. Algumas lembranças boas que se esvaem pelas ruins e mais atuais, mas isso não me interessa, não mais me interessa. Não esconda-me palavras nem frases; diga-me todas que for de seu interesse e as que não forem também, o tempo voa amor, talvez seja mais tarde depois. Com suas obrigações e prioridades pode ser que não possam haver oportunidades no mais tardar. Jogo palavras assim, sem nenhuma intenção dessa vez e também sem nenhum destinatário.
Confeço, existe um resquício de mágoa em mim, não por nada que eu cultive ou cative por agora, mas me pego presa a coisas passadas, daí minha mágoa. Mas isso tudo faz parte do espetáculo. Do meu. Do nosso talvez.
Dissertar sobre você se tornou algo cansativo e repetitivo, e eu abro mão disso, algo que não cola comigo é a mesmice, foi melhor assim. Só para ter sua devida ênfase nada se direciona especificamente a alguém ou a algo.
Gosto disso; gosto tanto do espetáculo alheio, que faço do alheio o meu próprio espetáculo. Gosto de ver o circo pegar fogo, confeço, torço sempre para isso acontecer, ultimamente mais do que nunca. Respostas aparecem em meio ao fogo, surpresas também e muitas. Aliás, promessas se queimam no mesmo fogo. Erros e acertos também. Tantas coisas despejadas nisso, então aproveito para jogar algumas lembranças, e só.
Outras bocas me chamam, de outros corpos eu preciso. Meu ciclo pede uma renovação e é isso que eu lhe darei, de uma forma ou de outra, pedido feito é pedido atendido. Meu nome precisa circular em novas bocas, rondar outros pensamentos, a satisfação e o sabor deve ser apresentado a outros, e isso é justo, muito justo. Egoísmo, até um certo ponto, não faz parte de mim, torno a enfatizar, até um certo ponto. Talvez me fosse conveniente no dado momento, trocar tudo e todos por um, apenas um que me proporcionasse e me preenchesse com tudo que me falta e me fizesse exceder tudo que eu tenho de melhor, tudo que eu posso oferecer de melhor, confio que pouca coisa não seja. Mas deixo isso de lado; minha busca incessante, assídua e sempre muito cansativa se perde.
As possibilidades de felicidade são egoístas, meu amor ...
Hoje eu tenho consciência disso, em cada escolha feita isso só se reflete mais e mais. Por isso deixo minha tola idéia de lado, talvez seja só uma vontade forte e nada mais. Cair na boêmia, agora, também não julgo uma boa opção. Festas, a noite toda só minha, todos que se faziam meus, as latas e os copos sempre cheios, os ouvidos sempre tomados pela batida, tudo isso e muito mais tende a ser muito tentador, como sempre foi e assim, eu sempre me rendia. Não nego, alguma parte em mim pede isso, e vou atender; pedido feito é pedido atendido. No momento certo, na hora certa.
Das parcerias de sempre eu quero estar rodeada e estarei, pois, a partir de agora só me rodeia quem me interessa e o resto sempre será o resto e somente o resto.
Provavel renovação; uma nova visão e objetivos e intenções, algumas, diferentes.
Isso é tudo que eu tenho no momento.

Quarto

Tento me distrair com o que a SKY pode me oferecer, visto que já é tarde. Na verdade, na minha mais profunda realidade eu só não quero entrar no quarto. Sei que vai me faltar algo lá dentro.
Assim que cheguei na casa, não tinha ninguém parar tirar do carro e nem ir caminhando na frente e assim esperar aos fundos da casa alguém que viesse com as chaves e abrisse a porta, como sempre foi feito; se mudou alguma coisa, já não considero mais uma rotina ...
O trem apita, são exatamente 00:02 de um sábado e me vem a lembrança de como era sacrificante você subir ao terraço. Seja a escada de cimento ou de mármore, ia se revirando, se arrastando, mas você sempre subia vó. E de lá de cima, sempre queria contar os vagões desse mesmo trem que acabou de apitar novamente. Eu tentei uma vez com você, mas perdemos a conta juntas.
Eu sai de casa decidida a durmir no mesmo quarto que eu sempre durmi, mas sem você. Senti que todos que aqui estão queriam saber se era ali mesmo que eu queria durmir; minha madrinha arriscou e eu respondi firme, até mesmo com um tom de "ué ... onde mais eu iria durmir?!". Pouco tempo depois, quando estavamos eu e minha mãe nos fundos, ela perguntou se eu iria durmir no quarto da vovó, e eu disse que sim; ela perguntou se eu iria segurar, aguentar, não me recordo ao certo o termo usado, mas foi algo do tipo e eu disse que sim.
Mas não disse que sim por mim, por mais estranho que pareça, disse por ela. Até pensei em chamá-la para durmir comigo, mas talvez não fosse uma boa idéia. Sei que quando abrir a porta não vou te encontrar deitada de costas para a porta, durmindo, como sempre foi. E que nem vou abrir a porta com medo de fazer barulho e te acordar ... quem disse que não?
Tenho quase absoluta certeza de que vou fazer isso. Abrir a porta lentamente, mas só vou encontrar um cobertor mal aberto sobre a cama.
Talvez eu chore mais um pouco; e me desculpe vó. Sei que você ainda não quer que eu, e nem ninguém, continuemos dessa forma. Mas ainda vejo uma fragilidade imensa a qualquer ambiente que nos era tão comum. E uma fragilidade maior ainda nas lembranças que batem a memória sem dó nem piedade.
E me volta seu rosto que me parecia sereno ... acredito que você está melhor agora.
Respiro fundo, enxugo minhas lágrimas presas e fungo algumas vezes.
Confeço, que nem toda a risada que eu puder dar aqui, nem todas que eu puder provocar com algumas piadinhas sem graça que costumo soltar, nem todas as músicas que eu mais gosto que possam me distrair seriam suficientes ... e não sei por que disso ainda.
Torno a pedir desculpas, essas agora direcionadas a Ele; ainda me questiono, ainda não aceitei, pois ainda dói muito. Dói ainda mais não poder soltar da maneira que eu quero, da maneira que talvez escandalosamente me traria algum alivio.
Ela não gostava de durmir com o ventilador em cima, ao contrário da minha mãe que sempre durmiu com o ventilador em cima, por mais frio que estivesse e por mais fraco que ele pudesse estar.
Agora, eu fico com o barulho da televisão, que normalmente ficava bem baixinha para não encomodá-la, com os mosquitos que parecem bêbados de tantas topadas que eu estou sentindo, mas enfim ...
A luz do corredor ainda está acesa. Ela só ficava acesa por sua causa. Mas por mim, continuará assim.
E eu fico aqui com a luz acesa, muitos mosquitos e as lembranças ... mas hoje ainda é sábado ...

O De Sempre

Mas o perfume agora é outro ...
Mais doce e definitivamente empreguinado em mim a muito mais tempo. Falar coisas que eu sei que sempre mexem, que sempre remexem e despertam os mesmos sentimentos dados como adormecidos, eu tenho tentado evitar, mas sempre é fatal. Tenho me visto sem mais palavras para poder tirar mais conclusões, me vejo também cansada, muito cansada de certas coisas que têm me cercado. Tentei, muitas vezes por sinal, me envolver com outros, mas o meu amor é seu. Desisti de nós muitas vezes, desisti de mim mais vezes ainda. Ver a vida de uma forma mais simples e tirar de todas as coisas ruins todo o aprendizado que eu puder não faz parte de mim ainda, mas se você se deu a essa chance e aprendeu com isso, acredito que uma hora isso também aconteça comigo. Se ainda não chegou nossa hora novamente amor, eu espero hoje, como você me esperou um dia. Tudo isso instiga nossas vontades, tudo isso cria um clima, clima esse que não é do meu agrado. Mas daí as vontades se fazem mais claras, mais explicitas e depois das vontades se concretizam os atos, atos esses que me permitem te sentir. Ao te abraçar sentir seu coração bater forte, forte como só eu sinto. Ao colar meu corpo no teu sentir uma imensa vontade de te beijar, de provar daquele beijo que se faz mágico em minhas lembranças e deixa minha boca aguada, com vontade de mais e sempre mais. Mas talvez isso não fosse bom, já que o momento não era nosso. Se me fala de seus rápidos romances, eu escuto com atenção, e se antes me encomodava ouvir, hoje se faz indiferente aos meus ouvidos; confeço que estranhei, mas não quero me questionar muito quanto a isso.
Os pensamentos, as opniões, as idéias, de uma maneira geral, tudo continua muito divergente, dessa forma meus pensamentos não se tornam tão errados. Pensamentos esses que tem consciencia dos erros que possivelmente continuariam ocorrendo, por mais conversas que tivessemos, por mais acordos fizessemos. O sentimento ainda existe e isso é fato, entretanto a inexperiência e as teimosias também existem.
Nunca combinamos em praticamente nada, mas de um jeito ou de outro nos damos bem, do nosso jeito torto, mas nos damos bem. Ainda me pergunto quanto tempo isso vai durar, até quando vou ficar sempre optando pelo errado, por aquilo que não me leva a você, quando eu vou realmente aprender a lição, quando eu realmente vou saber me entregar a minha vontade maior ... são tantas perguntas e nenhuma resposta, sempre entreguei na mão do tempo, pois não desacredito que ele seja um dos grandes sábios aliado ao destino e as escolhas feitas. Ainda acredito sim que eu deveria viver algo, com um outro alguém no qual eu pudesse viver outras experiências e que eu parasse de buscar em outras pessoas um pouco de você. Que com esse outro alguém, pudesse compartilhar diferenças, elevar as coisas em comum e não errar tanto como errei com você. Mas não há ninguém para isso, apenas um outro perfume que não merece isso. Não que não seja de seu merecimento por outros motivos, mas pelo fato de que não me vejo pronta para por em prática a paciência que não se faz mais presente em mim, pois não teria de maneira nenhuma disposição a engolir meus erros vindo de outra pessoa. Enfim, a questão agora não é o outro perfume e sim o seu; o resto é papo para outro bar ...
As minhas intenções, as minhas vontades, os meus erros, os pouquíssimos acertos, a aprendizagem, entre outras coisas já são de seu conhecimento. Embora ainda existam muitas coisas a serem descobertas por mim para que sejam repassadas a você com total transparência. Coisas essas que podem ser fatais para meu crescimento e amadurecimento.
Se em um outro momento afirmei jogar minhas sinceras intenções no lixo, isso já foi exclarecido. Com tudo em pratos limpos, me dou ao direito de esperar.
Vou te esperar ...

Capela 4

... passavam para a capela ao lado e desejaram bom dia. Em um primeiro pensamento egoísta me veio em mente: " como alguém pode desejar bom dia ? será que ninguém tá vendo que isso é um enterro ? que eu vou colocar sob sete palmos do chão a pessoa que concebeu uma vida para minha vida surgir, que eu nunca mais iria ter os carinhos nem o calor dela perto de mim ... como ousam desejar BOM DIA ... . Daí, minha mãe disse que realmente era um belo dia, apesar de tudo, era um belo dia ... . Ignorei meus pensamentos e me senti mal, olhei para o céu e vi ... vi um céu tão azul, tão azul e sem nada que pudesse distrair minha atenção de sua imensidão; minha sensibilidade se fez maior, quando percebi a maneira que o calor do sol refletia em minha pele e fiquei com os olhos mareados. A algumas semanas, conversando com minha mãe, ela me contou que minha vó já estava desanimando e que só falava direito comigo quando ligava pra ela. E ontem enquanto minha mãe descascava uma tangerina para comer, recordou-se que minha vó gostava tanto. Ela me disse que havia dito que eu estava tirando notas boas na escola, e minha vó sinalizou balançando a cabeça que sim, ela entendeu, disse minha mãe. Agora, algo em minha cabeça cresce de tamanha forma que tudo que eu conquistar de agora em diante, não será mérito meu e sim nosso. Nas provas que eu ficava tão nervosa, ela rezava por mim, ela pedia por mim, pedia com tanto fervor que era atendida. Por isso vó, o mérito será sempre nosso. E eu só tenho a te agradecer, pois fez tudo que podia e não podia por mim, e sei que faria muito mais.
Me desculpa por tudo e leva meu beijo com você. Quando eu chegar aí em cima eu te recompenso por tanto tempo sem ter te dado tantos beijinhos. s2

Saudade

Saudade, Saudade
Hoje eu posso dizer o que é dor de verdade ...

Me restam as lembranças, ótimas lembranças por sinal, mas elas fazem doer muito. Vou ter esse vazio no peito e em tudo por um bom tempo eu acredito. Quando for te ver, você não estará mais na varanda, nem sentada na cozinha, nem sentada no sofá me esperando. Quando eu sair do curso e abrir o portão do quintal eu não vou mais te encontrar lá sentada na varanda me esperando. Não vou mais ficar entre suas plantinhas pra tomar banho de borracha quando você for molhar elas. Não vai ter mais ninguém na cama para me esperar de madrugada e no dia seguinte já acordada pra reclamar da hora em que eu fui durmir. Não terá mais ninguém para fazer cosquinha em mim quando eu pedir, como você sempre fez. Não vai ser mais você a confundir meu nome quando ligar aqui pra casa. Nada disso vai acontecer, porque não está mais aqui.
Mas você estava tão linda vó ...
Tive mesmo a sensação de que você estava durmindo, só que coberta por florzinhas. Não aquelas que você gostava, mas ainda sim estava linda. As vitaminas que você sempre fez com todo carinho, as reclamações de quando fazia misto de manhã e eu abria o pão para comer o queijo por último, a mania de não comer pra deixar mais pra mim, a mania de sempre mandar eu comer alguma coisa. Uma coisa me foi dita, que eu e minha irmã eramos a vida dela, que ela fazia de tudo por nós e eu jamais duvidei disso, era aparente em todas as atitudes que ela tinha. Me ponho em uma posição de puro egoísmo por ainda te querer por perto e contextar a vondade divina que te levou de mim. Mas você não estava bem e sofrendo, sei que foi melhor pra você, mas dói tanto vózinha, dói tanto.
Estava tão geladinha, o que é considerado normal na devida situação, mas parecia que eu te sentia quentinha ou pelo menos era como eu queria continuar te sentindo. E as suas mãozinhas enrrugadas ...
Eu sei que não iria querer me ver assim, nem a mim nem a ninguém, mas me desculpe vó. É que a dor da lembrança é mais forte por agora, acredito que com o tempo isso vá passar; me desculpa. Nenhuma palavra jogada aqui daria a real dimensão da minha dor, do vazio deixado, de nada do que eu realmente sinto. O abraço dos parentes, dos conhecidos, o consolo dos colegas, a palavra carinhosa, o pedido de força, acredito que nada disso vá me consolar também. Mas eu tento ser forte, não por querer ser forte, mas pela minha mãe, para quando ela desabar, eu estar lá, segurando sua mão, enxugando seus olhinhos ...
E esse vai e vem de vontades, de lembranças, amarga um gosto muito ruim na minha boca e me dá um nó de marinheiro na garganta.
Enfrentar tudo isso de uma vez talvez fosse a melhor maneira de diminuir a intensidade da dor, mas parece que só faz doer mais. Vou sentir sua ausência por um longo tempo.
Mas agora, na condição de saudade, eu te peço que olhe por todos e cuide como sempre cuidou de nós; dá força pra minha mãe e acalma o coraçãozinho dela, que eu seguro as pontas do jeito que der. Obrigada por tudo e eu vou parar de roer minha unha pra ela crescer e não ficar "cabeça de cobra" como você sempre disse. Eu te amo muito. Até logo. s2
07-07-2010

Você Passa Eu Acho Graça

"Quis você pra meu amor e você não entendeu ..."
Não te culpo por isso, querido. Talvez eu não tenha sido tão clara quanto a minha vontade de você, talvez tivesse que ter dado mais vazão aos meus sentimentos para que assim você pudesse entender tudo do jeito que eu queria te mostrar. Logo eu, que gosto de tudo tão claro, de tudo tão simples e para fácil entendimento alheio e sem arrependimentos fiz tudo errado, mas não me culpo assim como não te culpo.
" Nessa vida tudo passa e você também passou ..."
Já que você já passou, eu me defendo agora dessa cruel saudade que por infelicidade tende a invadir meu pobre coração e me vejo incapaz de lutar contra ela, uma vez que ela me invade com tamanha voracidade de me derrubar, daí ela me cospe na face, pisa em mim e faz um estrago desmedido em meu coração que te grita, mas você não me ouve.
" Seu jogo é carta marcada me enganei, nem sei porquê sem saber que eu era nada fiz meu tudo de você .."
Me entreguei; talvez mais um erro. Erro por não ter deixado você perceber, erro por você não ter deixado eu me entregar e a mania de freiar e acelerar minhas vontades não me fez tão bem. Talvez um erro só meu, e mesmo sem culpa, foi um erro. Não deveria ter me deixado levar. Se eu te fiz meu tudo, você logo tomou outra como seu tudo e com nada eu fiquei. Vejo nos olhos desta mulher que agora é sua o querer que ela carrega. Os olhos de uma mulher foram feitos para enganar os tolos homens, mas não a outra que carrega esse mesmo olhar e usa desses mesmos olhares.
" e agora, você passa, eu acho graça ..."
Foram tantos copos esvaziados, naquele mesmo bar, com aquelas mesmas músicas, assim foram nossas noites. Mas o mais engraçado é o meu querer continuar te querendo, mas te querendo da mesma forma e se fecho os olhos amor eu te desejo de volta, só pra mim. Entretanto, a graça continua. Continua porque nada disso existiu, nada disso se faz real.
E mesmo se fizesse você não teria entendido e passaria ... o que iria ficar mesmo é a graça.
Sábia canção Clarinha , sábia canção.