Céu Brilhante, Motivo Único*

E toda vez que eu penso que estou fraca e vulnerável à maldades ou seja lá o que for, ela aparece e brilha. Jura que vai passar e eu acredito, só porque é ela quem diz, só porque eu acredito no que ela diz, só porque ela é mais que o tudo pra mim.

Hoje eu não saberia como seria minha vida sem o seu brilho, sem sua certeza, sem sua firmeza e força. Eu caíria, sem dúvidas. Eu não acreditaria nas coisas. Eu seria menos eu se não fosse você ao meu lado. Seja isso uma dívida, uma troca ou seja lá o que for, alguém que eu muito amo me confiou à você; alguém além de mim, sabe que você é o melhor, é o meu melhor. É minha paz.

E novamente eu venho lhe agradecer por mais uma vez ter segurado a minha mão, ter me feito cafuné, por ter me confortado. Você é íncrivel. Você é minha estrela!

Obrigada por brilhar no meu céu, obrigada por não deixar que exista uma nuvem se quer, obrigada por iluminar meus dias, minhas tardes, minhas noites ...

Obrigada por me proteger, obrigada por mim, obrigada por nós.

Para Declarar Minha Saudade

Se Maria Rita canta uma canção para declarar sua saudade, eu te dedico minhas singelas palavras, mais uma vez, com o mesmo intuito ... declarar a minha saudade. Saudade essa que corrói quando eu menos espero, saudade essa que me aperta o peito quando eu menos quero, saudade essa que me invade de um modo que eu supero, ou tento, ou finjo.

As vezes me seguro para não soltar coisas rotineiras, como ligar para sua casa e meus padrinhos atenderem e perguntar como você está, mas se você não mais está, isso não dá pra fazer. Na verdade está, porque simplesmente eu sei que está. Desde quando o material prova alguma coisa? Eu sinto, eu sei que você está por perto, sempre está comigo e com todos. Não queria de maneira nenhuma que alguém sentisse isso que eu sinto quando o peito aperta e quando os olhos lacrimejam ... vem um nó na garganta que sempre volta por simples falta de opção. É de noite que dói, é de noite que a saudade aperta e aqueles pinguinhos salgados caem pelo meu rosto, mas não é tristeza não vó, é só saudade. Saudade de um carinho que ninguém vai fazer igual, saudade de um beijinho que ninguém vai dar igual, saudade de alguém que ninguém vai substituir.

E já se passou um mês. Parece não ter caído a ficha, mas a solidão abusa tanto ...

A dor demonstra ser mais forte ainda naquela que é minha fortaleza e quando essa diz tudo que cisma em prender, me tira o chão e me derruba sem nem mesmo eu ter onde cair. E daí me vejo sem ação, sem o que fazer, mas eu abraço e dou colo, quando talvez seja eu quem precise disso, mas não importa, uma hora isso ia acontecer e eu sei que vou estar sempre para dar abraços e colos e carinhos e tudo que for preciso.

Eu vou estar porque é esse o meu papel, é isso que eu devo fazer e eu sei que é isso também que você iria pedir para ser feito. Eu sinto sua falta a cada momento que posso e que não posso. É muito difícil fechar os olhos e lembrar da cena que eu menos queria ter de recordação. Mesmo com sua aparência tranquila.

Me dói saber que eu não pude me despedir, só porque eu te esperava de volta em casa e jamais pensaria em despedida. Se era pra acontecer ia acontecer mais cedo ou mais tarde. Se foi o melhor pra você, eu não tive escolhas a não ser aceitar a opção de alguém bem mais grandioso que eu, sem dúvidas.

E só me resta te pedir forças. Forças pra eu conseguir apaziguar meu coração, minha cabeça, meus pensamentos. Mas é que só de imaginar já me dói e a respiração me falta. Eu sei que Deus só dá pra nós o peso que ele sabe que nós podemos carregar, mas às vezes eu penso que ele me subestimou demais ...

"O seu sorriso vale mais que um diamante."

Às Vezes Acontece Comigo

Eu prometi a mim mesma não mais sentir saudade, mas é que é difícil chutar tudo pelos ares. Outro dia e o mundo continua muito igual, muito comum, como sempre foi antes de você. Entre tudo, antes de tudo e qualquer coisa, sua risada continua muito gostosa de se ouvir e ela acontece sem o mínimo esforço; não sei se sua risada é fácil, se gosta de gargalhar daquele jeito porque sabe que eu gosto, se sou eu a causadora, por alguns momentos, de suas risadas fáceis ... mas acredito que possa não ser nenhuma dessas possibilidades. Apagar o que se foi vivido é simples perda de tempo, tempo esse que não mais nos pertence, tempo esse que foi meu maior inimigo e esse mesmo tempo não nos interessa mais.
Mas é alguma coisa que não me é nova que me enforca, me esgana, me sufoca por algum motivo, por algum sentimento, por algo que não deveria mais existir e nem por isso eu me culpo, e nem por isso eu deixo de sentir e dar permissão para que me invada e se manifeste em breves palavras. Já me faltam dedos para contar casos e acasos, histórias, sentimentos e desejos que tenho e que tive e que eu também coloquei no baú que foi arremessado na imensidão interior que existe em mim.

Mas que dá vontade dá de jogar tudo pro ar e ir embora com você, pra ser o seu amorzinho, ganhar milhões de beijinhos e nos seus braços me prender ...

Já disseram os sábios, o que um não quer não significa que o outro tenha que desistir de fazer. Se eu deturpei o velho ditado, desculpem minha audácia, mas eu sou gorda e comigo funciona assim. Tenho meus limites impostos e bem reforçados, não preciso passar por cima de ninguém, nem destruir nada para alcançar algo, muito menos omitir fatos. Cada um se defende com as armas que pode, que têm ou não. Eu tenho lá minhas frases engasgadas que só se encontram engasgadas por minha única, minha tão grande culpa e incapacidade de falar quando deveria falar, mas me calei e dei as costas. Ainda agora poderia chorar de saudade, pois só eu sei a falta que você me faz, só eu sei do quanto eu preciso de você, só eu sei o tamanho do vazio que você deixou, só eu sei que ninguém vai ocupar a lacuna que você me deixou como lembrança. Você me configurou e me desconsertou. Um velho amor pode destruir e construir coisas maiores ainda. Uma paixão antiga vale por milhares de amores construtores, chefe de obras, peões ...
Não me interessa o que esse amor possa lhe oferecer, possa fazer por você, possa te suprir, o que me interessa e o que eu faço questão de remoer é o que eu deixei de fazer por nós. A casa é nossa e a rua é minha. As lembranças são nossas, mas a dor sempre, sempre foi minha. Sempre será minha e não faço questão de compartilhar nada mais que isso. Sempre me fez promessas malucas, tão malucas e tão falsas e tão bem feitas que eu só tinha o dever de acreditar e sonhar um sonho bom, onde tudo era verdade, principalmente você.
Em um primeiro momento era uma grade solta num canto e duas bocas que se faziam uma em um único beijo, em vários beijos, durante muito tempo. Fiquei em seus braços pois não tinha forças para levantar e caminhar, sem olhar para trás. Perco o foco quando o assunto é você e me pego dizendo e repetindo as mesmas coisas de sempre. Que seja feita de palavras repetidas, mas só queria registrar que você me faz bem e sinto saudades de você.
Hoje ela bateu forte e com intenções eu me dediquei a soltar algumas já conhecidas palavras, mas agora, tanto faz. Estávamos condenados naquela fase, mas agora já passou, perdemos a metade cada um mas, continuamos muito bem, obrigado.
Minha verdade diz que não existem finais que se destinem a mim, e sim, novos recomeços. Sendo assim, que recomecemos novamente.

Meu Conto

E conversávamos sobre contos de fadas ...

Quando minha fada madrinha disse que princesas são sempre roubadas de seus respectivos principes, acreditando em convicções toscas e absolutamente utópicas, quando na verdade tudo não passa de simplesmente testes. Exatamente, testes.

Aaaah se eu fosse um princesa. Aaaah se eu tivesse um príncipe e dele fosse roubada. Aaaah se eu pudesse viver as aventuras de um sentimento bandido, quem me dera ...

Pisando em meu desinteressante mundo real, vejo que não sou uma princesa, vejo que realmente já beijei sapos esperando que eles virassem príncipes, já tive meu príncipe, na verdade, ainda tenho, mas fui roubada, sem ao menos ter direito de recusa, fui roubada e assim afastada de meu castelo e de minha linda história de amor. A construção de um final feliz talvez venha das emoções de um sentimento a parte.

Um comentário e um longo texto a ser escrito ...

Tudo bem meu príncipe, está tudo bem, um dia esse sentimento bandido cai do cavalo e rola pelo chão, será minha oportunidade de correr de volta para os braços de quem eu sei que tem papel importante no meu conto, no meu reino, no meu final feliz.

Deve ser porque o dono desses mesmo braços a que se dará meu regresso, seja de fato, o meu final feliz.

Não Sei Porquê

Outro dia se arrasta e quando eu me pus para ouvir essa música, não tive chance de não pensar em você, de não pensar em tudo que aconteceu, de tudo que acontece, de tudo que está e que não é. Eu não sei porquê, eu realmente não sei por que conheci você quando eu não queria, por que me envolvi quando eu não deveria, e por que eu não estive quando eu deveria estar.
Talvez eu sempre faça a coisa errada, mas eu ouvi dizer que as coisas iriam mudar, eu não sei precisar o que exatamente, mas não sei se dar ouvidos a isso seria o certo, menos ainda se ignorá-los resolveria alguma coisa.
Eu tive opções e escolhi você como meu desastre, com tantos furacões, com tantas enxurradas e abalos, eu escolhi você e nem sei porquê. O tempo virou e me deu as costas, as perguntas são as mesmas e a falta de respostas também. A história é outra, o rosto é outro, o beijo é outro, mas se tem um começo inevitavelmente haverá um fim. Preciso aprender a esquecer, a perder, a gritar ... mas se foi um erro, só espero poder consertá-lo. Era cedo amor, muito cedo, talvez não fosse, talvez seria, mas iremos saber e descobrir isso juntos conforme o tempo passar. Não sei porque jogos essas palavras mal elaboradas com alguma finalidade desconhecida, talvez eternizar os sentimentos mais atordoados que posso cultivar, que eu talvez queira cultivar, talvez muitas coisas, talvez absolutamente nada.
O fato é que houve sim algo bem grande que não se perdeu. Infelizmente eu não mando no coração, mas meu mundo dá voltas e as minhas verdades que ainda não foram gritadas aos sete ventos são incontestáveis. E de fato, o mundo dá voltas, escolhas caem pelas minhas mãos a todo o momento, e eu sei, eu sei porque simplesmente sei, que você ainda vai ser a minha escolha certa, o meu acerto, e meu vendaval.
Mas amor, só digo isso porque as músicas cantaram primeiro ...

Me Espera

E foi ouvindo essa musiquinha dos infernos de um grupo de pagode que também deve ter saído de lá, que eu senti apertar-me o coração novamente. E eu não me aguento, eu balanço, por mais equilíbrio que eu imagine ter. Como você consegue isso? Por que eu me permito tanto?
Talvez por ser burra, até inocente, talvez. Por não saber me explicar, faço coisas que talvez não devesse fazer, ou talvez elas devam ser feitas por algum motivo ou força maior. Não me importa, esses mesmos motivos ou forças, seja lá o que for, não me ajudam absolutamente em nada.
Há um sentimento novo batendo aqui dentro, e que cresce. Já os sentimentos trancados apenas continuam trancados, agem, as vezes, como uma força maior, na verdade como uma tortura, no pensamento que se dedica a lembranças que não se fazem necessárias hoje. Mas me responda com sinceridade, por que eu ainda penso?
Uma mania. Uma inconsequência. Estou mal acostumada ...
Mal acostumada a ter que obedecer ao tal do tempo; por não gostar dele, voltei a conversar com a Lua, que não me disse nada de surpreendente dessa vez ... "As estrelas continuarão lá e se você se esqueceu, eu também vou minguar as vezes ...". Ok, confesso, ela me surpreendeu. Eu realmente havia me esquecido, logo depois me recordei de que da mesma maneira que ela mingua ela cresce novamente.
Pisquei, e a música voltou a tomar conta do meu momento. Maldita música ...
Eu não sei porque o amor faz assim, bem no meio desse clima ruim, aumenta o desejo ...
Nem eu e nem você sabemos. Talvez você devesse ter me tomado em seus braços e me chamado de sua antes, talvez eu não tenha errado sozinha, talvez possam apenas parecer desculpas esfarrapadas, talvez sejam mesmo, talvez ... devem existir tantos "talvez" por trás de tudo que couber à nós.
Temos um longo, imenso, texto a escrever, talvez isso seja apenas mais um parágrafo dele, se o objetivo será alcançado, só saberemos quando a caneta falhar ou a ponta do lápis quebrar.
Tornei a ouvir a música que a cada palavra arremessada aos meus ouvidos, fazia com que ela soasse de maneira diferente, e isso realmente acontecia. Passava um filme frente aos meus olhos, filme esse que não haviam coadjuvantes, que apenas continham figurantes, ora uns salientes, ora outros mais salientes ainda, mas figurantes são apenas figurantes.
Deixarei a música tocar, se dessa você enjoar eu poderei trocar; só não deixe o vento carregar nossa folha versada, com os mais belos momentos que vivemos, e os planos para viver o que ainda não nos foi sugerido. Não amor, não pare de escrever por favor. Quero mais mil sextas-feiras a noite, quero mil micaretas ao seu lado, quero mil latas de devassas vazias pelo chão, quero nossas músicas embalando essas situações, que apenas se fazem com você.

Mas eu ainda tenho tantas coisas a dizer...

Nem Tão Invisível Assim

É que o sorriso dele é tão lindo e o beijo tão bom. Eu tive o prazer de conhecer seu sabor e estudar a geografia do seu corpo. Eu tive o prazer de provar do seu gosto, provar do seu corpo e viver nossos momentos. Momentos que só eu saberia descrever, mas eu confesso, as palavras não se concretizam na ponta da caneta. Eu me entregaria a um pecado, eu faria de você o meu maior pecado e pecaria feliz ...
Entretanto, não ousaria pisar em mais um coração, não ousaria desperdiçar mais um vez um coração que dedica seus mais puros sentimento a mim, por mais um pecado que minha vaidade me induziria a cometer.
Mas são pensamentos e palavras que não mais fazem sentido e que se embaralham ao se depararem também com o sentimento.
tell me ... why do you have to go and make things so complicated?
No desenrolar de pensamentos que não se desenrolam, de vontades que não se saciam, de coisas que são ditas e que apenas são ditas eu me desmancho, ou talvez me faça. Me lembro que da sua boca eu ouvi lindas melodias, nos seus olhos eu vi desejo, e no resto do seu corpo tudo se concretizava.
Ai amor, eu penso tanto em tantas coisas que as vezes me culpo por tantos pensamentos insanos que cultivo.
Hoje eu olhei pra Lua ... e ela devolveu-me o olhar. Conversávamos enquanto eu subia minha rua, minha longa e cansativa rua, me disse que não é só porque as estrelas somente aparecem a noite que elas não estejam nos mesmo lugares durante o dia. Eu confesso que não entendi, mas logo que entrei em minha residência, eu percebi o quão a Lua, dama maior da noite, estava certa ao me dizer aquilo e nada mais. Eu posso ter uma Lua brilhando no meu céu, mas minhas estrelas estarão lá mesmo quando o dia amanhecer, digo agora que outras estrelas não brilham mais que uma. Talvez seja você a estrela mais brilhante do meu céu, mas a minha Lua ... a minha Lua tem um brilho incomparável.
Decidi, por agora, não mais prosear com a Lua, ela me diz coisas que me fazem pensar e estou dispensando pensamentos excessivos.
Uma melodia conhecida adentrou meus ouvidos e a lembrança foi inevitável, foi como um reflexo. Tornei-me a lembrar do seu rosto, tornei-me a lembrar de sua voz, tornei-me a me perder em vontades, em sentimentos trancados.
todo mundo tem um ponto fraco, você é o meu, por que não?
Só é do meu saber o tempo que eu levei para encontrar alguém como você, mas o destino é um moleque brincalhão e adora revirar tudo, sempre. Quem sabe, um dia, esse moleque cresce e toma uma atitude de homem e para de brincar com nossos destinos.

Quem Sabe, Talvez ...

... eu te peço, por favor não se culpe.

Na verdade ninguém é culpado por sentimentos que tomam dimensões que fogem do controle, mas me diga, quem um dia pode controlar seus sentimentos?

Eu só sei que estive aqui desde o começo e sem perder minhas intenções e muito menos com alguma intenção de deixar elas se perderem. Minhas idéias continham você, nos meus planos você estava sempre presente e no meu pensamento se fazia único. O mundo dá sim, amor, voltas e voltas, mas nem sempre gira ao nosso favor.

Não quero o acaso, quero que aconteça. Quero que seja e farei o que também não estiver ao meu alcance pra isso. Mas é que o destino fez com que o agora não nos permitisse ser um do outro, as escolhas são expostas e elas tem que ser feitas.

Eu já disse em outro momento que tranquei meus sentimentos, pois o que senti eu jamais ousaria em jogar pelos ares.

Amor, sentimentos são sentimentos e intenções apenas se criam ...

Eu me vi escolhendo trilhas sonoras para nossos beijos, pulando em seu pescoço, te escalando, me deliciando e me fartando de você. Talvez você não esteja mesmo pronto para o que eu quero. Mas não tem nada não amor, o que cada um conquista ninguém pode tomar. Seu espaço já está aqui, meus sentimentos só estarão adormecidos, mas quem sabe com um beijo, um dia, você trará a tona todos os mesmos sentimentos de volta.

E ... obrigada por tudo. s2

Trancando O Sentimento

Pode ser que eu tenha semeado algo de você em mim. Pode ser que você ainda esteja em mim e eu não queira ver ou até mesmo sentir. Pode ser que não seja nada, ou continue sendo simplesmente tudo. Mas me desfaço de intenções espalhadas, uma vez que agora estão muito bem direcionadas, obrigada ...
Deixaria me levar por mais um momento de fraqueza a ponto de cometer uma covardia com um coração alheio, mas cansei disso, simplesmente cansei. Darei importância ao meu sentimento, apenas aos meus sentimentos. Se dizem por aí que de amor não se morre e sim se vive, confio minha certeza de que algumas coisas mudaram, entretanto, não faz interessante agora. Eu te dediquei meus momentos, eu me entreguei, eu viajei no sentimento, eu fui sua a todo momento, em todos os momentos. Eu acreditei no que me disse, eu acreditei no foi exposto a mim. Mas talvez tenha sido por inocência ou acreditar que você realmente seria o melhor, o meu melhor, e quem sabe somente meu.
A possibilidades de felicidade são egoístas, meu amor ...
Não posso negar um sentimento adormecido, apenas não devo movimentá-lo quando na verdade não há porque disso ser feito. Nada do que eu disse, nada que foi dedicado à você, foi em vão, foi da boca pra fora, foi coisa de momento. Como sempre disse, as verdades são minhas, são minhas e são incontestáveis. Acredite em todas as verdades que eu te disse, acredite em todas verdades que eu te disser e por favor amor, não me entenda mal. O mundo dará voltas e voltas e o acaso não me convém. Talvez uma saudade boba venha me atropelar de vez em quando, e só é do meu saber que eu não conseguiria me permitir tanto, uma vez que tais acontecimentos afetam relações e sentimentos já cultivados.
Minhas pretenções vão além do que eu possa alcançar, ou pelo menos penso isso para justificar meus medos.
Jogamos sujo, tão sujo que me sujei. De um sentimento que floresceu só me restou o silêncio perante uma explosão. O corpo que eu toquei, o corpo que eu desejei, já não se faz mais meu. Os bons momentos só fazem parte da lembrança, mas o sentimento ficou eternizado.
Roubou meu coração por momentos e eu não te culpo por isso, mas negou-me seu sentimento e tornou-se vilão.

Menos Um Sentimento

Talvez eu nunca tenha merecido seu sentimento ...
Pode ser inocente ou não. Pode ser malicioso ou não. Poderia haver intenções futuras, mas essas já foram descartadas. Não queria magoar seus sentimentos, não queria pisar em nada que me fosse dedicado. Tentei cuidar disso, tentei cuidar de maneira que não demonstrasse tanto apego, tanta afeição, talvez tenha conseguido, talvez não tenha tido êxito.
Errei muito, continuo errando; confesso e assumo que sou um constante erro! Talvez não faça sentido, talvez não tenha importância, não agora, talvez nem depois.
Acontecimentos tiveram seu espaço para acontecer, tive a opção de escolher, mas na verdade não houve escolha, não houve simplesmente nada. Me perco em palavras, me perco em intenções, só não gostaria de tudo novamente. Só não gosto de ver aquele bico, aquela cara amarrada, a ausência dos seus olhos nos meus, mesmo que seja em silêncio e mesmo que diga tudo.
Me irrita, me estressa, mas no fundo você tem muita razão. Eu não te culpo pelo sentimento e nem me culpo pela falta dele. Peço que entenda as ações criminosas de uma louca, jogada ao meio onde todos querem uns aos outros, onde ninguém tem vez a vez é de todos. Me desculpe, não tenho mais o que declarar.
Um telefonema, apenas uma decisão e nada mais a dizer.
Mas eu poderia jogar mil palavras fora tentando justificar algo sem razões ou mesmo possibilidades de atingir meus objetivos. Só não gostaria de um sentimento desperdiçado, só não gostaria de um ressentimento como resto de algo que não foi dividido, de algo que não existiu. Sentimentos vão e vem, amor. Mas não tem problema, estarei aqui, no mesmo lugar, quem sabe perto, quem sabe longe, quem sabe ...
Mas pense bem e fale mais, até mesmo quando não houver o que dizer, apenas saiba ouvir.

Aquela Tal Micareta

Muitas coisas devem ser ditas, uma vez que a noite passada faz parte da minha história de uma maneira especial. Veio a lembrança de quando conheci elementos; um tal de GUGU que é foda mesmo e que poderia ser o amor da minha vida hoje, mas algo mais gordo ocupou o meu campo de visão e daí não tivesse essa chance, mas que seja. Sai de casa deixando todas as minhas vonatdes portão a dentro e só tinha como objetivo aquele local, somente aquele local e nada mais. Esqueci que haviam outras pessoas indo na mesma direção, outras na contra-mão, umas pelo caminho, outras chacoalhando suas respectivas nádegas ao som de uma batida que quase me fazia chacoalhar a minha também. Eu e minha aprendiz de micareta, partimos de encontro aos corpos e bocas desconhecidas, ela com o objetivo de se deliciar e se aproveitar de pobres inocentes com hormônios a flor da pele e eu estava simplesmente lá. Nossa primeira parada, um belo rapaz muito bem afeiçoado, com uma cara de "nana neném", partiu para conquistar minha aprendiz e eu, eu fui me enturmando com seus companheiros, que por sinal eram muito simpáticos e tarados. Enquanto eles se enroscavam, eu era declarada a próxima vítima. Daí ele se aproximou e quando disse seu nome, eu desisti da idéia de acontecer alguma coisa ali. Então, ficamos ali, bebi, quase beijei, fui agarrada, fugi, corri, me seguraram, mas eles eram muito legais. Parti rumo a outras descobertas. Minha festa começou quando me juntei com os que realmente fazem a festa. E daí, muitas situações se desenrolaram.
Adentrando o local me deparei com uma boca, se não uma de fato, algumas então, conhecida, porém inexplorada; mas isso não se fez um problema, uma vez que a intenção maior da noite ainda não se encontrava no local, meus objetivos estavam perdidos.
E parti novamente sem rumo, mirando o horizonte que não era tão infinito assim. Vieram os copos cheios e as bocas vazias, as mãos desocupadas ...
Não me importo, pois as minhas verdades e minhas mentiras jamais poderão ser questionadas.
Pulemos as partes desenteressantes e sejamos mais diretos. Finalmente a tão esperada parte da minha noite teve início, mas gostaria de deixar bem claro que desgosto de inícios, pois depois do início a caminhada só percorrerá um caminho, o do fim. Mas naquele momento, nada além de nós me importava.
E nessas mal trocadas palavras eu me faço e me desfaço de lembranças que se esvaem e se embaralham em minha cabeça tão juvenil e tão ... tão ... nem eu sei, talvez confusa, ou simplesmente objetiva demais. Mas eu estava lá, em seus braços, do seu lado, perto de você e assim permaneci, não me importavam mais os milhares de homens gostosos e maravilhosos que esbanjavam sedução e ardilosas intenções, e que só teimam em se aproximar quando eu não quero mais nenhum outro, mas eu não me importava, dizia que não, me debatia, e viarava o rosto, impossibilitando o toque que não viesse de você. E não ligava mais para nenhum outro corpo que não fosse o seu, para nenhuma outra boca se não a sua, para não estar perto de outro alguém que não fosse você. Nada se faria tão mais perfeito do que seu abraço e seu beijo. Nada se fez mais perfeito do que aquelas músicas sussurradas ao pé do ouvido, nada se fez mais bonito a que tudo que foi compartilhado com você.
Tinha uma grade também. Não era a grade que ia e voltava, não era grande, na verdade não era nada, mas ela estava lá. A lembrança não esteve presente, na verdade nem me lembro se o krepp estava lá, eu nem me aproximei daquela grade, eu nem quis saber, não tinha intenções com lembranças e sim com acontecimentos. A perfeição estava a minha frente, a perfeição se concretizava em minha boca, em meus ouvidos. E não ligo para o que disserem, não ligo para o que quiserem inventar, as verdades são minhas e apenas são de meus conhecimentos. No beijo eu fui só sua, no toque eu só senti você e o lugar era só nosso. Chego a me fartar de tantas intenções e sentimentos inventados. Mas estar com você é fantastico.
Me restam as lembranças, como sempre. As minhas intenções, umas eu levo no bolso, outras eu deixo pelo chão, talvez essas não me farão falta e se fizerem eu as criarei novamente.
Mas, aquela noite, já se foi amor.
Ilusão de pensamento ...

Quase Um Ano

E eu parto daqui, sem intenções, sem destinos e espero que com o copo na mão. Estarei igual a todos, pois todos estarão iguais a mim. A procura de casos antigos, de história para contar, de situações para contornar e de nenhuma boca que se faça conhecida ou desconhecida. Estranho não acha ? Logo eu, partindo rumo à felicidade, sem intenção em boca alguma ? talvez algo se faça desenteressante por aqui ...
Não vou chorar, nem vou me arrepender ...
Mas é claro que não. O krepp estará lá, talvez no mesmo lugar. A grade estará lá, talvez ocupada, talvez eu passe por lá, talvez eu esteja por lá, talvez eu fique por lá também, e poderia lembrar ... mas seria covardia. E covarde eu não mais serei. Disse e bati o pé, quanto isso, está tudo decido. Mas eu vou lembrar amor, eu vou simplesmente lembrar porque não faço a mínima questão de esquecer.
Mas hoje é dia de alegria! Dia de outros se perderem em bocas, em corpos, em desejos, em toques, em apertos, em tudo talvez. Esvaziarei e encherei logo meu copo, para não dar bobeira para lembrar ou esquecer de algo.
Estarei lá. Quem sabe eu até possa te ligar ...

Minha Verdade

Agora eu me vejo com poucas palavras, mas só queria agradecer muito, novamente, por tê-la em minha vida. É o alguém que eu não troco por nada, que não abro mão e que eu sei que faria tudo e qualquer coisa por ela. Me demonstra a cada pequeno ato, a cada pequeno gesto o quão minha de verdade ela é .. minha paz, minha segurança, minha força, o meu tudo. Confesso que me vejo totalmente sem expressões para registrar aqui a maneira tão maravilhosa, a sensação tão prazerosa que você me faz sentir. Você é real, você é minha verdade, você é minha amiga de verdade. Eu te amo por isso e por muitas outras coisas. Uma amizade não é somente feita de palavras, nem de conselhos, mas sim de atitudes e muitas outras coisas que você já me deu como prova de sua amizade.
Se os mais velhos são sábios, eu agradeço muito a sua avó por tudo. Abençoada nossa amizade, ninguém poderar destruir isso. Eu te amo e te agradeço por tudo, e sempre farei isso. É coisa de Deus e vai muito além da compreensão de qualquer um. Só nós sabemos o quão bom é ter uma a outra, é único e somente nosso.
Minha amiga, minha verdade, minha Adriani. s2

Sexta-feira à noite

Não é simplesmente seu beijo, não é simplesmente sua geografia, não é simplesmente qualquer coisa que me prenda a você, simplesmente é você por completo. Culpa minha se houver algo sem que ele realmente exista, culpa minha se houver qualquer sentimento a mais do que deveria ter, mas não tem problema, amor. Fácil acreditar em minhas mentiras, em minhas verdades, em tudo que eu lhe disser, mas não é minha intenção nada utópico.
Já sabe de algumas verdades, coisas que talvez nem devesse saber, mas é que você é tão bom e diferente dos outros. Arrebatou meu sentimento sem se quer fazer esforço, depois disso, talvez eu não encare mais o tal do sentimento como um jogo de cartas marcadas. Pretificaram tanto meu coração, me encheram de momentos, não consigo nem se quer me ver otimista quanto a algum futuro. Mas me vejo tão contraditória quando é você que invade meu pensamento e minhas intenções.
Nem todos os segredos que um desconhecido poderia carregar se fazem tão secretos assim. Eu conheço seu cheiro, eu sei do seu gosto, vi suas manias, senti seu toque e sei o gosto que quero sentir novamente. São os lugares que guardam os momentos e os nossos momentos serão sempre um caso a parte. Quando algo é diferente é porque ele faz a diferença, e isso eu não consigo esconder. Eu não consigo esconder pois a tempos que não me sentia como me sinto agora. Pois a tempos eu não sabia o que era realmente sentir alguma coisa por alguém. E se dizem para mim que o tempo é o juíz e é ele quem dita o tempo certo, eu discordo e berraria para quem quisesse ouvir, e quem não quisesse também, que meu sentimento é único e não é da minha vontade esperar. Mas não posso fazer as coisas sozinhas, e que seja o tempo então dono do meu sentimento e dono de tudo. Minha confiança continua depositada nele, mas meu sentimento não quer esperar; como já dito, que seja.
Era quase de manhã e eu ainda sentia o seu perfume, plagiaria até algumas intenções anteriormente dedicadas a um alguém que diziam que seu perfume invadiu a minha madrugada pela minha mania de dormir de bruços e com o rosto sobre os braços cruzados, mas ficaria feio da minha parte, não farei isso. O sentimento é outro e as intenções absolutamente diferentes; mas é que foi exatamente isso.
E todos os encantos que puderem se esconder em uma boca foram revelados em cada beijo nosso. Te explorar e te descobrir é o que mais instiga meu gosto de "quero mais".
Tão pouco tempo, mas o sentimento é tão avassalador que me surpreende. Confesso, tenho intenções no futuro. Até já disse que a eternidade é nossa, entretanto o resto da história toda só depende de nós. Meu coração está aos pulsos e me pergunto a todo momento até quando minha esperança em um sentimento será testada ... . Acredito que sentimento seja a linguagem que o coração usa quando precisa mandar algum recado e o que seria o desejo frente ao sentimento? ou o sentimento frente ao desejo? algum tipo de complemento?
Complementa-se o seu corpo na ponta dos meus dedos e assim vice e versa. Complementa-se a sua boca em minha. Complementa-se a minha vontade na sua.
E seja o que for, tudo e qualquer coisa, os sentimentos, os desejos, os complementos, o tudo ou o nada, serão todas dedicadas a você. Mesmo sendo cedo para qualquer atitude, para qualquer sentimento, para arremessar qualquer palavra rumo aos ouvidos interessados, não me importo; sei que não será mais um.

Palavras Apenas

E me enche os olhos cansados de reclamações, eu, boa pessoa que sou, vou dar atenção a todas suas aflições, a todos seus dilemas, a todos seus questionamentos por menos interesse que eu tenha; na verdade não possuo nenhum. Dizer agora, se torna muito óbvio e de fácil dedução, mas eu imaginei que não duraria muito tempo firme. De maneira nenhuma duvido do sentimento, apenas duvido das intenções. Mas que seja; imagino o quão ruim deva estar sendo se prender em tudo que você mais abomina. Não te culpo, por absolutamente nada, menos ainda pelos seus dilemas. É justo amor, tudo nessa vida é muito justo. E se você parasse para refletir somente um pouco, iria perceber que no fim de tudo a criminosa estava sempre com você. Sabe que eu te adoro, sempre fiz de tudo para de agradar, mas nada nunca é o suficiente para nenhum de nós. São coisas pequenas, mas que com talvez um pouco de atenção pudesse lhe mostrar o que eu lhe digo. Não me interprete de maneira errada, apenas registro isso sem nenhuma intenção, apenas como uma boa e velha amiga. Sempre que me chamou eu o atendi. Sempre que quis, eu estava lá. Mesmo que o tempo passe, mesmo que as coisas aconteçam, eu sempre estive e sempre estarei. Não me importam as histórias, não me importa a boca alheia, menos ainda o pensamento.
Ainda me pego pensando ... " e se tivesse dado certo ... ". Certamente um começo sem um fim justificaria muitas coisas, mas não me convém mais isso. Me perco na vontade de dedicar mais algumas coisas que não se fazem do seu total conhecimento, mas é melhor parar por aqui.

Minha Paz

Eu me questiono todos os dias como é que eu pude sobreviver tanto tempo sem você?
Usar a expressão "nunca tive" soaria muito errado, mas alguém do meu lado que me desse tanta força e que me fizesse enxergar realmente que eu tenho toda essa força, como você, eu . A sua paz de espírito, a sua força, a sua vitalidade ... confeço que me faltam palavras quando o assunto é você, por mais elogios que eu possa te dedicar. Eu não sei, mas chega um aperto forte e uma emoção maior ainda quando penso em tudo que você faz por mim sem ao menos perceber, de todas as palavras que você direciona para mim, todas as preocupações que você tem, todos os abraços que você pode me dar, todos os sorrisos que você pode sorrir, todas as besteiras e experiências que podemos trocar.
Até mesmo um colo cybernético vale para nós, ou aquele esqueminha lerdex, coisa nossa, coisa muito nossa. Só queria poder te carregar no meu bolso, como algo muito precioso e embrulhadinho em meus mais puros sentimentos, só para assim poder de ter bem pertinho todo o tempo. Para poder usurfruir do seu colo, para arrancar seus conselhos, para ganahar teus carinhos ...
Sei que tenho muito a aprender com ela e mais ainda a aprender juntas. Me perco, me vejo sem palavras, me vejo até um pouco vazia e me torno repetitiva na inteção de te elogiar e de falar de você.
Agradeço mesmo que por nada e por simplesmente tudo. Você é minha maior verdade, você é minha melhor verdade, principalmente por não ser inventada.
Eu te amo e isso não se mede. s2

Papo De Outro Bar

Dono dos mistérios mais misteriosos que posso imaginar em desvendar. Dono do sorriso mais bonito que já vi. Dono das verdades mais inventadas que já ouvi. Dono de tudo, porque alguém algum dia lhe disse isso e ele acreditou. Meu mistério, meu vendaval, desejo talvez não seja mais do nosso momento, mas eu nunca vou poder falar pelos dois. És um cretino, mas nada disso muda o sentimento existente, um apego que desconheço a dimensão mas sei da realidade.
Reais intenções se esvaem conforme cada atitude tomada, a cada escolha feita, pois a vida é um moinho e as possibilidades de felicidade a dois nela são egoístas, muito egoístas eu diria. Se mostra tão previsível e desinteressante a todo momento. Parece que me faz mal de alguma forma, mas sinto tanta saudade. Coisa minha, coisa boba minha. Penso em querer sentir algo que não mais me pertence, mas que mesmo assim gosto de fingir; gosto de verdades inventadas, gosto de mentiras iguais, as vezes elas podem se tornar grandes verdades.
No início, disse que seria a primeira cujo não faria mal, seria eu a primeira que você, o todo poderoso, não faria sofrer; sinto muito amor, você falhou nessa parte. Disse também que teria uma eterna missão de me fazer feliz; você tropeça muito, já não há muito êxito, nem muito mais o que se conquistar, mas já não anda, ou pior tropeça, tão errado. Disse e prometeu tantas e tantas coisas, disse que eu possuia a chave de um lugar que era sim de muito interesse meu conhecer e se no melhor dos acontecimentos, ser dona e proprietária do mesmo; o tempo voa e o sentimento e as intenções e todas as promessas e muitas outras coisas e se vão. Chegou a perder palavras com perguntas tão simples e logo você sem palavras ...
Já me dedicou tantos títulos, fui comparada até a uma catástrofe natural, o tal do furacão; já foi registrada com sua letra e suas intenções a minha alvura tão palida, e que agora se faz mais presente do que nunca e isso não vem ao caso. Já foram dedicadas palavras em momentos inoportunos e silêncios mais inoportunos ainda quando se havia muito o que falar. Enchemos e esvaziamos copos, pensamentos e vontades.
Sempre frizei muito tudo que mais me chama atenção em você, principalmente a sua risada que se faz tão melódica aos meus ouvidos. Mas isso era bobeira de uma menina apaixonada e tão mais encantada por um homem que a impressionou. Mas realmente eu amo a sua risada e mais ainda ser a causadora dela, por maior ou menor que for a besteira do momento.
Não vi um começo e não vi um fim; não sei se a eternidade chega a ser o nosso caso, sei menos ainda se conseguiria te aturar tanto tempo. Proponho uma postura diferente agora, pois, vejo que não há mais necessidade do passado estar no presente. São outras histórias, outros momentos, outras conversas, entretanto um bar diferente mas com os seus respectivos copos cheios.
Não relataria, nem aqui e nem em nenhum outro lugar, tudo que pudesse, tudo que eu quis e o que não quero mais viver, nem com você e nem com ninguém, seria perda de tempo; pessoas como nós, regidas pela intensidade do sentimento não se prendem tanto a pequenas coisas.
Você pode não enxergar, mas só eu sei o quão parecidos somos. Um dia você talvez entenderá do porque gosto tanto do seu mistério. É pouco tempo, mas dado todo o convivio comigo, ainda não sei muito de mim e me surpreendo a cada troca de opnião, de idéia. E não te vejo tão diferente disso, entre muitas outras coisas que só cabem ao meu saber, entendimento e interesse. Sua simples complexibilidade me fascina, confesso. Se não houver mais essa fascinação meu bem, já vejo que você se fará mais desinteressante e incessantemente previsível.
Ao decorrer de poucas coisas e muitas lembranças, teremos sempre dois copos cheios, muitas e incansáveis e escandalosas risadas que jamais se calarão, eternos tratamentos carinhosos, algumas verdades ditas, muitas caladas. Enquanto houver intenções eu estarei por perto.
Pois amor, a vida é isso e nada mais que isso.

Coisa Antiga

Continuo aqui com minhas perdidas palavras e meus pensamentos soltos. Pensamentos esses que que não se dedicam mais aqueles que já puderam ser donos de muito mais coisas, mas mantiveram-se nos pensamentos e no mais longe que puderam se expandir somente alcançaram minhas singelas intenções. Idéias soltas e lá vou eu, descendo a rua que parece não ter fim, mas tem, sempre tem, e assim que alcançado o tal final da rua me deparo com aquela longa passarela, e atravessei. Numa sombra que estava ali somente porque me esperava, ali aguardei. Ali mesmo o encontrei, lindo, belo e sorridente como sempre; com uma sujeirinha que se denomina barba ou cavanhaque, não me importa a diferença a sujeirinha continuava lá, não disse nada e tomei meu rumo. Rumo esse em direção a uma calçada com duas cadeiras que ameaçavam nos jogar no chão, uma vez que seria uma cena um tanto ilária, mas ninguém foi cortejado com a cena, lamentável ... . Fui ali com um intuito, missão dada é missão cumprida, assim eu considero as missões oferecidas. O sentimento inventado por mentes muito férteis eu confesso que não existe, não mais. Me sinto bem e muito feliz, vejo o tal sentimento inexistente dedicado a alguém que talvez retribua em mesma dimensão, mas isso não vem ao caso, não agora.
Diga-me, diga-me tudo que lhe aflige, diga-me tudo que quer me dizer, diga-me o que não quiseres também que eu escutarei com toda a atenção que eu puder lhe dedicar, mas não me sature, odeio isso. Odeio mesmice e você se torna tão repetitivo as vezes amor, mas eu aguento, sobrevivo sempre. Vejo uma similaridade tão grande entre nós que as vezes confesso que isso me impressiona um pouco, mas não me deixo levar. Sorri bonito, fala bonito e prova cada vez mais que agi da mesma forma com todas; obrigada amor, na sua rede eu não caio mais e se cair eu me livro, aaaaah se eu me livro !
Mas ainda sim sua companhia se faz tão bem vinda que até eu me surpreendo com o bem que me faz e com a indiferença que se tornou o tal sentimento inventado. Mas não me importo, nunca me importei e continua sendo indiferente. Quando não há sentimentos em jogo tudo se torna muito fácil.
Ainda me pego dando atenção a suas palavras ditas da boca para fora, derramadas como se não houvesse espaço para a bebida junto delas e daí você as cospe. Sentimentos passados não compram o futuro ... mas quem foi que disse que essa é nossa inteção?
Vejo uns e outros, que se assemelham tanto quanto ao tipo de compromisso que podem oferecer, que estão dispostos a se dedicar, mas logo a sedenta vontade de cair com tudo no que o mundo tem de melhor e pior a lhe oferecer é sempre mais forte e nada os impede, nada que se ponha no caminho será considerado obstáculo.
Mas que se danem os obstáculos, que se danem mais ainda os outros! Pouco me importa, nada que venha do alheio me interessa.
Entretanto, continue considerando, estarei aqui sempre que quiser encher meu copo e me contar besteiras; estarei aqui para esvaziar sua cabeça de problemas e apenas me dedicar a intenção de um sorriso estampado nos lábios mais carnudos já vistos por singelos olhos sem mais intenções.
Apesar de tudo, qualquer coisa e todas as coisas, eu tô aqui, eu disse que estaria sempre e não irei deixar de estar; não sou de jogar promessas pela janela.
Ainda é cedo amor ...

Secret

E a noite não mais me satisfaz. Eu bebo, eu danço, eu brinco do meu jeito, eu faço do meu jeito porque a noite é minha; e o vazio que vem ao final dela também. Vazio esse que não se fazia tão claro e evidente antes de te conhecer, mas parece que esse mesmo vazio atrai ao meu pensamento, como um imã, seu nome pedindo que seja preenchido por ele e somente ele. Estranho gostar tanto de alguém que se sabe tão pouco, que se conheça menos ainda. Mas a eternidade é nossa, amor ...
Me disseram hoje que o desejo é algo que não existe, mas eu discordo. Eu te desejo e confesso que não sei se a reciprocidade teria as mesmas intenções, as mesmas dimensões. Mas que seja, eu não ligo. Acredito no que me é dito, acredito pois vem de você; você que me parece tão diferente dos outros.
Venho cansada dos abraços e beijos daqueles que não sabem me proporcionar mais que um momento, sei que você poderá me dar muito mais do que eu quero, muito mais do que eu preciso. Me deixa feliz, arranca sorrisos meus e faz um estrago no meu sentimento. Esse é você. O desconhecido que invade meu pensamento deixando marcas que invadem meu coração e que despertam minhas piores intenções.
Esse desconhecido, dono dos meus sentimentos adormecidos, talvez seja aquele que eu sempre procurei, aquele que eu tenho aguardado para entregar o sentimento que havia pensado ter deixado de lado.
Lhe dedicar algumas palavras que poderiam impressionar não me convém. Apenas explano aqui o sentimento e a sensação que me invade.
O causador dessa chama que eu chamo de sentimento é você; é você o único culpado por toda vez que ouço músicas românticas sorrir um sorriso bobo dedicando meus pensamentos à você; é você quem eu anseio ver, é você que eu quero comigo, é você, só você.

Tanto .

Hoje me satisfaço pouco,pois me encontro insaciável. Sentimentos passados o vento leva e a poeira que o mesmo levanta pode até tapar algumas decepções que muito me ensinaram, mas elas continuarão onde estão.
Quero o novo e eu tenho o novo. Só quero me ver rodeada de quem me interessa e isso eu consigo. Que seja dos antigos, aqueles que sempre foram essenciais, ou até mesmo dos novos que se tornaram essenciais. Carinho sem intenções é o que eu tenho buscado e alcançado com muito êxito ... ainda bem.
Mas vindo de você me soa tão diferente, minhas intenções se transformam e não faço a mínima idéia do porque. Olho para o seu corpo e sinto seu abraço, sinto seu calor, sinto o seu todo. Estranho partir isso logo de mim. Logo agora, logo depois de tudo e logo para você. É tão pouco tempo, até mesmo para quem se apaixona tão rapidamente e se desapaixona mais ainda. Mas algo em você desperta meu interesse, minha curiosidade, a minha vontade para ser mais direta. Não te conheço, não sei de suas intenções, não sei de seus sentimentos; tento não me impressionar com o que vem de você, me parecendo ser tão carinhoso e gentil, para assim não quebrar mais uma vez a fuça ... mas vejo que isso é tão inalcançável.
Mas o tempo, aquele mesmo amigo meu que se torna tão inimigo quando o que ele toma conta se faz do meu interesse. Se ainda não há um dia definido eu não me importo, apenas conto o tempo com mais fervor.
E fervor é algo que você entende bem. Não sei ainda porque dediquei minhas palavras, e tão simples palavras à você.
Ah amor, o tempo sabe de tudo ...

Incentor

Possiveis promessas foram feitas, promessas essas que não seriam impossíveis de serem cumpridas como deveriam, mas tudo é tão dependente de tudo que agora me cai a duvida maior; seria isso mesmo? Mas que seja ...
Roubar sonhos alheios nunca foi de minha índole, negar beijos muito menos. Entitulada assim, criminosa que sou hoje, eu me mantenho em meu devido lugar. Na platéia, assistindo a todos os shows que puder e claro, sempre aplaudindo. Só assisto espetáculos, que de fato têm feito muito jus ao nome. Me encontro na escuridão de um terraço que se quebra pelo brilho da tela. Algumas lembranças boas que se esvaem pelas ruins e mais atuais, mas isso não me interessa, não mais me interessa. Não esconda-me palavras nem frases; diga-me todas que for de seu interesse e as que não forem também, o tempo voa amor, talvez seja mais tarde depois. Com suas obrigações e prioridades pode ser que não possam haver oportunidades no mais tardar. Jogo palavras assim, sem nenhuma intenção dessa vez e também sem nenhum destinatário.
Confeço, existe um resquício de mágoa em mim, não por nada que eu cultive ou cative por agora, mas me pego presa a coisas passadas, daí minha mágoa. Mas isso tudo faz parte do espetáculo. Do meu. Do nosso talvez.
Dissertar sobre você se tornou algo cansativo e repetitivo, e eu abro mão disso, algo que não cola comigo é a mesmice, foi melhor assim. Só para ter sua devida ênfase nada se direciona especificamente a alguém ou a algo.
Gosto disso; gosto tanto do espetáculo alheio, que faço do alheio o meu próprio espetáculo. Gosto de ver o circo pegar fogo, confeço, torço sempre para isso acontecer, ultimamente mais do que nunca. Respostas aparecem em meio ao fogo, surpresas também e muitas. Aliás, promessas se queimam no mesmo fogo. Erros e acertos também. Tantas coisas despejadas nisso, então aproveito para jogar algumas lembranças, e só.
Outras bocas me chamam, de outros corpos eu preciso. Meu ciclo pede uma renovação e é isso que eu lhe darei, de uma forma ou de outra, pedido feito é pedido atendido. Meu nome precisa circular em novas bocas, rondar outros pensamentos, a satisfação e o sabor deve ser apresentado a outros, e isso é justo, muito justo. Egoísmo, até um certo ponto, não faz parte de mim, torno a enfatizar, até um certo ponto. Talvez me fosse conveniente no dado momento, trocar tudo e todos por um, apenas um que me proporcionasse e me preenchesse com tudo que me falta e me fizesse exceder tudo que eu tenho de melhor, tudo que eu posso oferecer de melhor, confio que pouca coisa não seja. Mas deixo isso de lado; minha busca incessante, assídua e sempre muito cansativa se perde.
As possibilidades de felicidade são egoístas, meu amor ...
Hoje eu tenho consciência disso, em cada escolha feita isso só se reflete mais e mais. Por isso deixo minha tola idéia de lado, talvez seja só uma vontade forte e nada mais. Cair na boêmia, agora, também não julgo uma boa opção. Festas, a noite toda só minha, todos que se faziam meus, as latas e os copos sempre cheios, os ouvidos sempre tomados pela batida, tudo isso e muito mais tende a ser muito tentador, como sempre foi e assim, eu sempre me rendia. Não nego, alguma parte em mim pede isso, e vou atender; pedido feito é pedido atendido. No momento certo, na hora certa.
Das parcerias de sempre eu quero estar rodeada e estarei, pois, a partir de agora só me rodeia quem me interessa e o resto sempre será o resto e somente o resto.
Provavel renovação; uma nova visão e objetivos e intenções, algumas, diferentes.
Isso é tudo que eu tenho no momento.

Quarto

Tento me distrair com o que a SKY pode me oferecer, visto que já é tarde. Na verdade, na minha mais profunda realidade eu só não quero entrar no quarto. Sei que vai me faltar algo lá dentro.
Assim que cheguei na casa, não tinha ninguém parar tirar do carro e nem ir caminhando na frente e assim esperar aos fundos da casa alguém que viesse com as chaves e abrisse a porta, como sempre foi feito; se mudou alguma coisa, já não considero mais uma rotina ...
O trem apita, são exatamente 00:02 de um sábado e me vem a lembrança de como era sacrificante você subir ao terraço. Seja a escada de cimento ou de mármore, ia se revirando, se arrastando, mas você sempre subia vó. E de lá de cima, sempre queria contar os vagões desse mesmo trem que acabou de apitar novamente. Eu tentei uma vez com você, mas perdemos a conta juntas.
Eu sai de casa decidida a durmir no mesmo quarto que eu sempre durmi, mas sem você. Senti que todos que aqui estão queriam saber se era ali mesmo que eu queria durmir; minha madrinha arriscou e eu respondi firme, até mesmo com um tom de "ué ... onde mais eu iria durmir?!". Pouco tempo depois, quando estavamos eu e minha mãe nos fundos, ela perguntou se eu iria durmir no quarto da vovó, e eu disse que sim; ela perguntou se eu iria segurar, aguentar, não me recordo ao certo o termo usado, mas foi algo do tipo e eu disse que sim.
Mas não disse que sim por mim, por mais estranho que pareça, disse por ela. Até pensei em chamá-la para durmir comigo, mas talvez não fosse uma boa idéia. Sei que quando abrir a porta não vou te encontrar deitada de costas para a porta, durmindo, como sempre foi. E que nem vou abrir a porta com medo de fazer barulho e te acordar ... quem disse que não?
Tenho quase absoluta certeza de que vou fazer isso. Abrir a porta lentamente, mas só vou encontrar um cobertor mal aberto sobre a cama.
Talvez eu chore mais um pouco; e me desculpe vó. Sei que você ainda não quer que eu, e nem ninguém, continuemos dessa forma. Mas ainda vejo uma fragilidade imensa a qualquer ambiente que nos era tão comum. E uma fragilidade maior ainda nas lembranças que batem a memória sem dó nem piedade.
E me volta seu rosto que me parecia sereno ... acredito que você está melhor agora.
Respiro fundo, enxugo minhas lágrimas presas e fungo algumas vezes.
Confeço, que nem toda a risada que eu puder dar aqui, nem todas que eu puder provocar com algumas piadinhas sem graça que costumo soltar, nem todas as músicas que eu mais gosto que possam me distrair seriam suficientes ... e não sei por que disso ainda.
Torno a pedir desculpas, essas agora direcionadas a Ele; ainda me questiono, ainda não aceitei, pois ainda dói muito. Dói ainda mais não poder soltar da maneira que eu quero, da maneira que talvez escandalosamente me traria algum alivio.
Ela não gostava de durmir com o ventilador em cima, ao contrário da minha mãe que sempre durmiu com o ventilador em cima, por mais frio que estivesse e por mais fraco que ele pudesse estar.
Agora, eu fico com o barulho da televisão, que normalmente ficava bem baixinha para não encomodá-la, com os mosquitos que parecem bêbados de tantas topadas que eu estou sentindo, mas enfim ...
A luz do corredor ainda está acesa. Ela só ficava acesa por sua causa. Mas por mim, continuará assim.
E eu fico aqui com a luz acesa, muitos mosquitos e as lembranças ... mas hoje ainda é sábado ...

O De Sempre

Mas o perfume agora é outro ...
Mais doce e definitivamente empreguinado em mim a muito mais tempo. Falar coisas que eu sei que sempre mexem, que sempre remexem e despertam os mesmos sentimentos dados como adormecidos, eu tenho tentado evitar, mas sempre é fatal. Tenho me visto sem mais palavras para poder tirar mais conclusões, me vejo também cansada, muito cansada de certas coisas que têm me cercado. Tentei, muitas vezes por sinal, me envolver com outros, mas o meu amor é seu. Desisti de nós muitas vezes, desisti de mim mais vezes ainda. Ver a vida de uma forma mais simples e tirar de todas as coisas ruins todo o aprendizado que eu puder não faz parte de mim ainda, mas se você se deu a essa chance e aprendeu com isso, acredito que uma hora isso também aconteça comigo. Se ainda não chegou nossa hora novamente amor, eu espero hoje, como você me esperou um dia. Tudo isso instiga nossas vontades, tudo isso cria um clima, clima esse que não é do meu agrado. Mas daí as vontades se fazem mais claras, mais explicitas e depois das vontades se concretizam os atos, atos esses que me permitem te sentir. Ao te abraçar sentir seu coração bater forte, forte como só eu sinto. Ao colar meu corpo no teu sentir uma imensa vontade de te beijar, de provar daquele beijo que se faz mágico em minhas lembranças e deixa minha boca aguada, com vontade de mais e sempre mais. Mas talvez isso não fosse bom, já que o momento não era nosso. Se me fala de seus rápidos romances, eu escuto com atenção, e se antes me encomodava ouvir, hoje se faz indiferente aos meus ouvidos; confeço que estranhei, mas não quero me questionar muito quanto a isso.
Os pensamentos, as opniões, as idéias, de uma maneira geral, tudo continua muito divergente, dessa forma meus pensamentos não se tornam tão errados. Pensamentos esses que tem consciencia dos erros que possivelmente continuariam ocorrendo, por mais conversas que tivessemos, por mais acordos fizessemos. O sentimento ainda existe e isso é fato, entretanto a inexperiência e as teimosias também existem.
Nunca combinamos em praticamente nada, mas de um jeito ou de outro nos damos bem, do nosso jeito torto, mas nos damos bem. Ainda me pergunto quanto tempo isso vai durar, até quando vou ficar sempre optando pelo errado, por aquilo que não me leva a você, quando eu vou realmente aprender a lição, quando eu realmente vou saber me entregar a minha vontade maior ... são tantas perguntas e nenhuma resposta, sempre entreguei na mão do tempo, pois não desacredito que ele seja um dos grandes sábios aliado ao destino e as escolhas feitas. Ainda acredito sim que eu deveria viver algo, com um outro alguém no qual eu pudesse viver outras experiências e que eu parasse de buscar em outras pessoas um pouco de você. Que com esse outro alguém, pudesse compartilhar diferenças, elevar as coisas em comum e não errar tanto como errei com você. Mas não há ninguém para isso, apenas um outro perfume que não merece isso. Não que não seja de seu merecimento por outros motivos, mas pelo fato de que não me vejo pronta para por em prática a paciência que não se faz mais presente em mim, pois não teria de maneira nenhuma disposição a engolir meus erros vindo de outra pessoa. Enfim, a questão agora não é o outro perfume e sim o seu; o resto é papo para outro bar ...
As minhas intenções, as minhas vontades, os meus erros, os pouquíssimos acertos, a aprendizagem, entre outras coisas já são de seu conhecimento. Embora ainda existam muitas coisas a serem descobertas por mim para que sejam repassadas a você com total transparência. Coisas essas que podem ser fatais para meu crescimento e amadurecimento.
Se em um outro momento afirmei jogar minhas sinceras intenções no lixo, isso já foi exclarecido. Com tudo em pratos limpos, me dou ao direito de esperar.
Vou te esperar ...

Capela 4

... passavam para a capela ao lado e desejaram bom dia. Em um primeiro pensamento egoísta me veio em mente: " como alguém pode desejar bom dia ? será que ninguém tá vendo que isso é um enterro ? que eu vou colocar sob sete palmos do chão a pessoa que concebeu uma vida para minha vida surgir, que eu nunca mais iria ter os carinhos nem o calor dela perto de mim ... como ousam desejar BOM DIA ... . Daí, minha mãe disse que realmente era um belo dia, apesar de tudo, era um belo dia ... . Ignorei meus pensamentos e me senti mal, olhei para o céu e vi ... vi um céu tão azul, tão azul e sem nada que pudesse distrair minha atenção de sua imensidão; minha sensibilidade se fez maior, quando percebi a maneira que o calor do sol refletia em minha pele e fiquei com os olhos mareados. A algumas semanas, conversando com minha mãe, ela me contou que minha vó já estava desanimando e que só falava direito comigo quando ligava pra ela. E ontem enquanto minha mãe descascava uma tangerina para comer, recordou-se que minha vó gostava tanto. Ela me disse que havia dito que eu estava tirando notas boas na escola, e minha vó sinalizou balançando a cabeça que sim, ela entendeu, disse minha mãe. Agora, algo em minha cabeça cresce de tamanha forma que tudo que eu conquistar de agora em diante, não será mérito meu e sim nosso. Nas provas que eu ficava tão nervosa, ela rezava por mim, ela pedia por mim, pedia com tanto fervor que era atendida. Por isso vó, o mérito será sempre nosso. E eu só tenho a te agradecer, pois fez tudo que podia e não podia por mim, e sei que faria muito mais.
Me desculpa por tudo e leva meu beijo com você. Quando eu chegar aí em cima eu te recompenso por tanto tempo sem ter te dado tantos beijinhos. s2

Saudade

Saudade, Saudade
Hoje eu posso dizer o que é dor de verdade ...

Me restam as lembranças, ótimas lembranças por sinal, mas elas fazem doer muito. Vou ter esse vazio no peito e em tudo por um bom tempo eu acredito. Quando for te ver, você não estará mais na varanda, nem sentada na cozinha, nem sentada no sofá me esperando. Quando eu sair do curso e abrir o portão do quintal eu não vou mais te encontrar lá sentada na varanda me esperando. Não vou mais ficar entre suas plantinhas pra tomar banho de borracha quando você for molhar elas. Não vai ter mais ninguém na cama para me esperar de madrugada e no dia seguinte já acordada pra reclamar da hora em que eu fui durmir. Não terá mais ninguém para fazer cosquinha em mim quando eu pedir, como você sempre fez. Não vai ser mais você a confundir meu nome quando ligar aqui pra casa. Nada disso vai acontecer, porque não está mais aqui.
Mas você estava tão linda vó ...
Tive mesmo a sensação de que você estava durmindo, só que coberta por florzinhas. Não aquelas que você gostava, mas ainda sim estava linda. As vitaminas que você sempre fez com todo carinho, as reclamações de quando fazia misto de manhã e eu abria o pão para comer o queijo por último, a mania de não comer pra deixar mais pra mim, a mania de sempre mandar eu comer alguma coisa. Uma coisa me foi dita, que eu e minha irmã eramos a vida dela, que ela fazia de tudo por nós e eu jamais duvidei disso, era aparente em todas as atitudes que ela tinha. Me ponho em uma posição de puro egoísmo por ainda te querer por perto e contextar a vondade divina que te levou de mim. Mas você não estava bem e sofrendo, sei que foi melhor pra você, mas dói tanto vózinha, dói tanto.
Estava tão geladinha, o que é considerado normal na devida situação, mas parecia que eu te sentia quentinha ou pelo menos era como eu queria continuar te sentindo. E as suas mãozinhas enrrugadas ...
Eu sei que não iria querer me ver assim, nem a mim nem a ninguém, mas me desculpe vó. É que a dor da lembrança é mais forte por agora, acredito que com o tempo isso vá passar; me desculpa. Nenhuma palavra jogada aqui daria a real dimensão da minha dor, do vazio deixado, de nada do que eu realmente sinto. O abraço dos parentes, dos conhecidos, o consolo dos colegas, a palavra carinhosa, o pedido de força, acredito que nada disso vá me consolar também. Mas eu tento ser forte, não por querer ser forte, mas pela minha mãe, para quando ela desabar, eu estar lá, segurando sua mão, enxugando seus olhinhos ...
E esse vai e vem de vontades, de lembranças, amarga um gosto muito ruim na minha boca e me dá um nó de marinheiro na garganta.
Enfrentar tudo isso de uma vez talvez fosse a melhor maneira de diminuir a intensidade da dor, mas parece que só faz doer mais. Vou sentir sua ausência por um longo tempo.
Mas agora, na condição de saudade, eu te peço que olhe por todos e cuide como sempre cuidou de nós; dá força pra minha mãe e acalma o coraçãozinho dela, que eu seguro as pontas do jeito que der. Obrigada por tudo e eu vou parar de roer minha unha pra ela crescer e não ficar "cabeça de cobra" como você sempre disse. Eu te amo muito. Até logo. s2
07-07-2010

Você Passa Eu Acho Graça

"Quis você pra meu amor e você não entendeu ..."
Não te culpo por isso, querido. Talvez eu não tenha sido tão clara quanto a minha vontade de você, talvez tivesse que ter dado mais vazão aos meus sentimentos para que assim você pudesse entender tudo do jeito que eu queria te mostrar. Logo eu, que gosto de tudo tão claro, de tudo tão simples e para fácil entendimento alheio e sem arrependimentos fiz tudo errado, mas não me culpo assim como não te culpo.
" Nessa vida tudo passa e você também passou ..."
Já que você já passou, eu me defendo agora dessa cruel saudade que por infelicidade tende a invadir meu pobre coração e me vejo incapaz de lutar contra ela, uma vez que ela me invade com tamanha voracidade de me derrubar, daí ela me cospe na face, pisa em mim e faz um estrago desmedido em meu coração que te grita, mas você não me ouve.
" Seu jogo é carta marcada me enganei, nem sei porquê sem saber que eu era nada fiz meu tudo de você .."
Me entreguei; talvez mais um erro. Erro por não ter deixado você perceber, erro por você não ter deixado eu me entregar e a mania de freiar e acelerar minhas vontades não me fez tão bem. Talvez um erro só meu, e mesmo sem culpa, foi um erro. Não deveria ter me deixado levar. Se eu te fiz meu tudo, você logo tomou outra como seu tudo e com nada eu fiquei. Vejo nos olhos desta mulher que agora é sua o querer que ela carrega. Os olhos de uma mulher foram feitos para enganar os tolos homens, mas não a outra que carrega esse mesmo olhar e usa desses mesmos olhares.
" e agora, você passa, eu acho graça ..."
Foram tantos copos esvaziados, naquele mesmo bar, com aquelas mesmas músicas, assim foram nossas noites. Mas o mais engraçado é o meu querer continuar te querendo, mas te querendo da mesma forma e se fecho os olhos amor eu te desejo de volta, só pra mim. Entretanto, a graça continua. Continua porque nada disso existiu, nada disso se faz real.
E mesmo se fizesse você não teria entendido e passaria ... o que iria ficar mesmo é a graça.
Sábia canção Clarinha , sábia canção.

Não Sei Mais

Percebo que dediquei meus olhos a palavras que me foram dedicadas, mas nunca acreditei. Percebo que dediquei meus ouvidos a elogios que foram direcionados a mim, mas nunca acreditei. Percebo que dediquei minha boca a falar coisas que hoje eu jogo fora. Mas que sejam as palavras ditas da boca pra fora, talvez as mais verdadeiras no dado momento. Pra quem sabe viver o amanhã não se faz de tão grande importância e menos ainda as tais consequências. Se conversar com as mais próximas, aquelas que estavam comigo fazendo parte de mihas melhores boemias, verás que elas não acreditam e me questionam do por que de tal momento.
Expulso as palavras que afirmam que eu trocaria todos, todos os que eu pude conquistar, todos que ainda não foram conquistado, todos que eu desejo conquistar, todos aqueles que me conquistaram, por apenas um que me fizesse um bem. Mas por que trocar todos por apenas um? Por que ter um se eu poderia ter todos?
Nunca consegui me responder. E mesmo assim me questiono quando meus pensamentos estão voltados ao "meu poder de conquista", isso se é que eu possuo algum ...
Talvez me questione, por não dar ouvidos as palavras dedicadas a mim, aos elogios que me foram direcionados, talvez por duvidar da minha capacidade de me envaidecer perante isso.
Se for você aquele que possa me fazer um bem, me faça. Sem dúvidas eu te peço que faça. Mas se não for, eu continuo esperando.
É algo que aprendi a fazer muito bem, apesar de ser as vezes impaciente. E que você venha, venha para mim. s2

Com ELA Sim

Com ela eu sei que posso tropeçar, ela vai estar ao meu lado para me segurar e em um breve e seguinte momento rir comigo. Sei que se precisar de um ombro, ela irá dispor dos dois. Sei que se dispõe a me defender e enxerga meu lado, me auxilia, me aconselha, me dá forças, me conhece como ninguém. Enxerga alguém além do que sou. Me mostra a força que tenho e o quanto sou protegida. Me dá paz. Me dá segurança. Me dá tudo que eu preciso sem ao menos pedir. Sabemos rir no mesmo timbre, sabemos falar a mesma língua, discutir coisas iguais de maneiras diferentes. Nos completamos, definitivamente. Se existe alguém nesse mundo com quem eu não poderia ter laços sanguíneos, esse alguém seria você. Pelos simples fato de nossas relações possívelmente se desgastarem, como irmãs jamais nos dariamos tão bem e como primas menos ainda. Mas enfim, Deus não seria tão injusto assim conosco e não foi, foi justíssimo nos tornando melhores amigas.
Eu sei que você sim é uma daquelas que sempre esteve onde deveria estar e não falhou comigo em momento nenhum, eu te agradeço muito por isso. Nossa incrível compatibilidade em praticamente tudo é algo que até me impressionava, mas hoje não. Me questiono por que, mas é melhor não; como já havia dito, uma boa pergunta se faz melhor com uma boa resposta. Sei que não é de minha posse tal resposta, então deixemos a pergunta de lado. Mas é fato que sua energia é contagiante amiga. Eu não saberia, eu não sei, eu não imagino como descrever sua importância, a paz que você me transmite, a segurança que você me transmite. Acho que em hipótese nenhuma eu conseguiria e nada do que foi dito, se aproxima de minhas reais intenções.
A forma que você me chama de estrela-guia, a forma com que você me encoraja, a forma com que você não me deixa cair, não me deixa falhar é fantástica amiga. Sua sensibilidade não erraria quanto as minhas verdadeiras intenções. Só quero aproveitar o seu melhor, pois sei que o que você tem a me oferecer não é pouco e é tudo que eu preciso.
Só é do meu conhecimento envaidecer minha amiga, ela merece, sem dúvidas. Você é a melhor e é por simplesmente ser.
Eu te amo, muito. Minha verdade.

This is it

Não, jamais será somente isso. Nunca foi. Eu jamais farei ele apenas mais uma lembrança. Ele sabia cada milisegundo de suas músicas, cada marcação de suas coreografias, sabia de suas batidas; ele sentia tudo. Perfeccionista como ele? jamais. Pensar em tudo ... ninguem pensará como ele. Ninguém jamais sentirá o que ele sentiu. Sua dança, seus movimentos, suas marcações, o seu todo. Ele era tudo. Ele é tudo. Sua voz, minhas reticências dizem tudo ... . E me vejo perdida e lotada de emoções e palavras a serem despejadas, mas noto que soam repetitivas e não sei o que fazer.
"Não me façam cantar de verdade ..." ele disse. E eu podia jurar que ele estava cantando pra valer. A sensação que sua música proporciona é única pra quem sente e o arrepio é sempre presente. E eu volto a repetir, seus movimentos ... e minhas reticencias mais uma vez tomam minhas palavras. Diga que ele é único mas a criança não é dele. Diga que você não está sozinho. Diga que o amor não estava em seus planos também. Defenda o planeta como ele defendeu. Pule como ele pulou, movimente-se como ele, nem seus mais perfeitos covers repetirão com perfeição movimentos feitos apenas uma vez. Não teriam êxito, não pelo fato da perfeição não existir, nem pelo fato de serem apenas admiradores, mas sim porque são deles os movimentos, é dele o momento e jamais pertencerá a alguém a repetição exata deles, sempre que ele buscava isso, havia inovação.
Pedras reluzentes por todo seu corpo, com o mundo aos seus pés, com a sensação, a sensação única, sempre marcada, sempre se fazia presente. O palco era seu templo. O palco sempre será seu templo. Não consigo me recordar em nenhum momento que alguma canção sua, meu corpo todo não se arrepiar, de não tentar arranhar algum pedaço de suas canções, de não ter me levantado e ter ficado de frente para a televisão tentando reproduzir seus movimentos mesmo que de forma engraçada. E agora eu me vejo, sentada frente a uma tela de computador, dissertando sobre aquele sempre dispertou uma incrível emoção sobre mim. Sempre conseguiu derramar lágrimas de meus pequenos e nem tão expressivos olhos e sempre com uma sensação diferente a cada nota, fosse ela tocada ou cantada, não me importa, era ele; meus olhos e meu corpo por inteiro sempre soube, sempre sentiu. Não me pergunte do por que de tanta adimiração, de tanta emoção, muito menos o por que de tantos arrepios.
É o que ele desperta em mim, é o que ele sempre despertou ... é o que ele sempre vai despertar. Não vou fazer tributos a ele, como muitos por aí fazem com outras celebridades que já partiram dessa. Ainda questiono o criador do por que ter tirado ele daqui, do por que ter permitido isso. Audácia a minha questioná-lo. Visto isso, permaneço incorfomada, louca para esbravejar aos mil ventos o quão furiosa estou, mas mantenho-me em silêncio. Mas mesmo assim, a sensação de continuar a me questionar é mais forte, e meu silêncio permanece.
Minha certeza se faz maior quando digo que não há palavra, não expressão, não há títulos que poderiam dar, suficientes para sua real importância, sua real essência. Nem mesmo o título de "The King of Pop" se fará suficiente, ele era mais, ele é mais. Sempre buscou mais, o mais alto, o melhor.
Me torno um grão de areia, perante a legião de fãs.
E mesmo sendo um grão, continuarei te ouvindo, me arrepiando, me emocionando, me questionando, como sempre foi. Nada se fará diferente entre nós. Apenas uma distância maior, mas isso não é nada.
Não mesmo.

Sem Maiores Intenções

Agora eu devo confeçar que minhas inteções se fazem muito diferentes desde que houveram muitas conversas, desde que houveram muitos acontecimentos, desde que eu já me vejo diferente. Se for pra falar dos sentimentos, eu digo agora, que eles também se fazem muito diferentes. Só não vou aceitar que partam de bocas alheias o julgamento que me condena como aquela que negou mas sentiu desde o começo, pois sei bem que esse não faz parte de minhas verdades, definitivamente não faz.
Talvez seja seu perfume que eu anceie sentir novamente ...
Com minha condição imposta, assim como sempre foi, eu sigo com algumas intenções que andam se fazendo mais fortes que outras. Se eu me desprendo do passado, mesmo que ainda com algum resquicio de sentimento, me vejo no direito de criar algo novo que me satisfaça. Se assim puder ser feito, assim eu farei. Sinto falta de algo que me faça diferença, que eu sinta falta, que me faça um bem desmedido e que eu queira sempre e se não for suficiente algo assim, que seja alguém então.
Em meus confusos pensamentos e minhas trocadas decições, vejo hoje que não sei de mais nada que se faz presente em meu querer, mas talvez tenha uma consciência do que meu querer não quer, pois então, que seja. Que seja assunto para outro bar, com aquelas bebidas que provamos e só sabemos o quão boas elas são depois que provamos a vagabunda, mas eu quero, novamente, que seja com a original, se não for com a original eu não bebeirei. Minha sede não se faz, agora, tão insaciável. Mas os amores, as idéias e as decisões são minhas.
Minha vontade, meu querer, aaah meu amor, te quer tanto. E que se corroam os alheios para descobrir quem o meu querer deseja. Mas não precisa, eu vos digo agora. Não há ninguém e ainda me indago do por que não há ninguém. Há apenas um perfume que desejo. Mas ainda existem tantos aromas a serem sentidos, então eu deixo.
Eu deixo minhas vontades, pois sei que quem provou da bebida original comigo, sabe o que é melhor, tiro como prova ter me apresentado o melhor. Então, deposito alguma confiança nisso. Daí, deixo minhas absurdas e surreais idéias de lado, de um modo que minha vontade também esqueça delas. Deixe meu único coração, procurar mil paixões e viver disso. Ele se diverte, ele adora adrenalina.
Mas por agora, eu tô bem do jeito que eu estou, e como estou. Amores? por enquanto não ... . Melhor não.

Meu Lipe, Tão Meu

Apareceu na minha vida de uma maneira tão discreta e nem sei ao menos o por que ganhou uma imensa importância a cada momento meu. Confia, acredita e realmente é de verdade. Tem lá seus problemas, mas afinal quem não tem problemas? Afinal, não ter um problema já deve ser um problema ...
Mas que seja, isso não me convém. Eu só sei que meu sentimento é único e verdadeiro com você.
" lucky I'm in love with my best friend ... they don't know how long it takes waiting for a love like this " .
Não. Eu não estou realmente apaixonada pelo meu melhor amigo. Eu sou apaixonada pelo meu melhor amigo. Não com todos meus sentimentos despejados sobre isso, mas sim da maneira mais pura que se pode sentir alguma coisa e eu não estou declarando absolutamente nada, nem mesmo aqueles meus momentos de sentimentos exagerados, só relato aqui, que ele é o único que eu não abro mão e se não o único, agora, é um dos que. Mas eu sei, eu sei de absolutamente tudo, tudo que lhe aflige, tudo que lhe cerca, tudo que queres o que não queres, mas veja bem, eu sei também que não sei tanto de tudo assim. Sei o que preciso saber, conheço o que me é apresentado, não sou amiga desde a infância, não conheço suas manias, muito menos seus defeitos ou talvez até os conheça mas encare-os de forma diferente. Se entrega, oscila muito de opnião, de humor, ama e ponto, se entrega e ponto, não quer e ponto. Por isso que eu digo que sou apaixonada por você, sei que poderia largar todos e só você me bastaria, pois eu sei que você não me cobraria nada mais do que eu te dou, não resmungaria, não machucaria meus sentimentos, não me magoaria, não me faria sofrer, entre mil outras coisas, eu sei que você jamais me causaria. É impecável e absolutamente absoluto pra mim. Não te largo, não te troco, não te mudaria, não te exigiria nada, pois sei que nada me faltaria.
" o meu melhor amigo é o meu amor ... " . Luiz Felipe, sei que são singelas palavras e que essas jamais expressariam meus sentimentos em proporções reais, mas eu sinto que você não é mais um daquele que eu poderia chamar de amigo, e sim de meu melhor amigo.
Uma raridade que tem se tornado em minha vida, uma vez que tenho olhado para o lado e vejo que são pouquíssimo que realmente pernaceram onde estavam. Mas que seja, novamente.
Uma vez que eu me tornei importante em sua vida, e agradeço por isso, vi que você muito antes já era na minha. E o que é o tempo quando se trata de sentimentos? Uma boa pergunta se faz melhor com uma boa resposta, mas eu confeço que não saberia responder.
Meu amigo, eu te agradeço por tudo, mesmo sem perceber, só em dizer que está comigo e mesmo sabendo que você está longe, parece que está do meu lado, quado me abraça sinto uma fortaleza ao meu redor como se nada de ruim pudesse me atingir naquele momento em que eu estou com você, quando me ouve demonstra se importar comigo e sinceramente, muito obrigada, muito obrigada mesmo.
Obrigada por tudo que você se tornou para mim, por sempre me apoiar em tudo, por me aconselhar quando preciso, pelas festas, pelos copos cheio e pelos vazios, pelas lições, por tudo, tudo.
E principalmente, por me chamar de amiga. Isso ninguém apaga.
" é que eu preciso dizer que eu te amo, tanto ..."