Saudade

Saudade, Saudade
Hoje eu posso dizer o que é dor de verdade ...

Me restam as lembranças, ótimas lembranças por sinal, mas elas fazem doer muito. Vou ter esse vazio no peito e em tudo por um bom tempo eu acredito. Quando for te ver, você não estará mais na varanda, nem sentada na cozinha, nem sentada no sofá me esperando. Quando eu sair do curso e abrir o portão do quintal eu não vou mais te encontrar lá sentada na varanda me esperando. Não vou mais ficar entre suas plantinhas pra tomar banho de borracha quando você for molhar elas. Não vai ter mais ninguém na cama para me esperar de madrugada e no dia seguinte já acordada pra reclamar da hora em que eu fui durmir. Não terá mais ninguém para fazer cosquinha em mim quando eu pedir, como você sempre fez. Não vai ser mais você a confundir meu nome quando ligar aqui pra casa. Nada disso vai acontecer, porque não está mais aqui.
Mas você estava tão linda vó ...
Tive mesmo a sensação de que você estava durmindo, só que coberta por florzinhas. Não aquelas que você gostava, mas ainda sim estava linda. As vitaminas que você sempre fez com todo carinho, as reclamações de quando fazia misto de manhã e eu abria o pão para comer o queijo por último, a mania de não comer pra deixar mais pra mim, a mania de sempre mandar eu comer alguma coisa. Uma coisa me foi dita, que eu e minha irmã eramos a vida dela, que ela fazia de tudo por nós e eu jamais duvidei disso, era aparente em todas as atitudes que ela tinha. Me ponho em uma posição de puro egoísmo por ainda te querer por perto e contextar a vondade divina que te levou de mim. Mas você não estava bem e sofrendo, sei que foi melhor pra você, mas dói tanto vózinha, dói tanto.
Estava tão geladinha, o que é considerado normal na devida situação, mas parecia que eu te sentia quentinha ou pelo menos era como eu queria continuar te sentindo. E as suas mãozinhas enrrugadas ...
Eu sei que não iria querer me ver assim, nem a mim nem a ninguém, mas me desculpe vó. É que a dor da lembrança é mais forte por agora, acredito que com o tempo isso vá passar; me desculpa. Nenhuma palavra jogada aqui daria a real dimensão da minha dor, do vazio deixado, de nada do que eu realmente sinto. O abraço dos parentes, dos conhecidos, o consolo dos colegas, a palavra carinhosa, o pedido de força, acredito que nada disso vá me consolar também. Mas eu tento ser forte, não por querer ser forte, mas pela minha mãe, para quando ela desabar, eu estar lá, segurando sua mão, enxugando seus olhinhos ...
E esse vai e vem de vontades, de lembranças, amarga um gosto muito ruim na minha boca e me dá um nó de marinheiro na garganta.
Enfrentar tudo isso de uma vez talvez fosse a melhor maneira de diminuir a intensidade da dor, mas parece que só faz doer mais. Vou sentir sua ausência por um longo tempo.
Mas agora, na condição de saudade, eu te peço que olhe por todos e cuide como sempre cuidou de nós; dá força pra minha mãe e acalma o coraçãozinho dela, que eu seguro as pontas do jeito que der. Obrigada por tudo e eu vou parar de roer minha unha pra ela crescer e não ficar "cabeça de cobra" como você sempre disse. Eu te amo muito. Até logo. s2
07-07-2010